Για όσα χάνουμε-sadahzinia

Χάνουμε τα πάντα και φταίμε όλοι μαζί
που σε λίγο καιρό θα ζητιανεύουμε ζωή
θα κλέβουμε χαρές ή θα γιορτάζουμε τη θλίψη
θα ζηλεύουμε ευτυχία κι όλα όσα έχουμε κρύψει
θα πνίγουμε έτσι εύκολα το δάκρυ
θα βιαζόμαστε να πούμε πως τη βρήκαμε την άκρη
θα ντυνόμαστε ακριβά θα 'χουμε ψηλό καθρέφτη
θα τα βλέπουμε αλλιώς θα τον έχουμε για ψεύτη
της ζωής μας ο σκοπός θα είναι ένα τιμόνι
θα φοβίζει η μοναξιά και θα σκοτώνει
θα σπουδάζουμε για 'κείνους θα πονάμε όμως για μας
θα φωνάζουμε ο φόβος να φανεί σαν τσαμπουκάς
θα γλύφουμε όσα φτύνουμε δε θα υπάρχει λάθος
αυτά που σιχαινόμαστε θα γίνουμε με πάθος
θα δουλεύουμε περιμένοντας μια αργία
για να 'χει η μιζέρια μας και μια δικαιολογία

Χάνουμε, τι κάνουμε
Ζωή σε χάνουμε, τρομάζουμε
Τα πάντα χάνουμε και δεν αλλάζουμε
Μόνο φωνάζουμε
Για όσα χάνουμε

Νέοι άνθρωποι που λες αγκαλιά με νέο αιώνα
και μη σε δω να κλαις τήρησε τον κανόνα
η εξέλιξη σε θέλει απ' τα πιο σκληρά παιδιά της
η καινούργια σου μητέρα έχει αίμα στην ποδιά της
θα σε πάρει αγκαλιά με τα χέρια λερωμένα
θα γελάει ενώ τρομάζεις με τα δόντια σου σφιγμένα
μα κάποιοι σκέφτονται για σένα
φτιάχνουν το αύριο ενώ μισούν τα περασμένα
ό,τι δε βρεις εσύ και τα παιδιά σου
θα 'χει πνιγεί απ' αυτά που 'χεις μπροστά σου
ό,τι δε νιώσεις μη βιαστείς πουθενά να το χρεώσεις
κοίτα στην πάρτη σου εξηγήσεις πια να δώσεις
φταις κι εσύ φταίω κι εγώ για ό,τι χάνουμε
και μη φοβάσαι κι οι δυο τρομάζουμε
άλλοι το βουλώνουμε και άλλοι το φωνάζουμε
άλλοι πονάμε κι άλλοι γιορτάζουμε

δεν έχω να πω κάτι άλλο...

θα φύγω?

χαχ..θα φύγω ή θα μείνω?μπερδεμένες σκέψεις...όπως και γω...μπερδεμένη κατάσταση η φύση μου...γουστάρω άντρες ή γυναίκες?δεν θα αποφασίσω ποτέ...και έχω εσένα να μου λες ότι θα σε παρατήσω για έναν άντρα...και οι άντρες το μόνο που θέλουν είναι το πήδημα..και γω αυτό θέλω τις περισσότερες φορές...σε λίγες μέρες κλείνω ένα χρόνο που είμαι με γυναίκα...αγάπησα πολύ τους άντρες αλήθεια...ήμουν ένα χρόνο με έναν άντρα πολύ μεγαλυτερό μου...και όμως ένιωθα πως είμαι με κάποιον στην ηλικία μου..με ένιωθε ήταν δίπλα μου...από την πρώτη γυμνασίου ήμουν ερωτευμένη με έναν άλλο άντρα...χαχ όχι άντρα ακόμη παιδί μάλλον..γιατί στα 12 που είμασταν τότε δεν θεωρείται κάποιος άντρας...μαζί μεγαλώσαμε...κολλητοί φίλοι..τον αγάπησα πάρα πολύ έμαθα πολλά πράγματα μαζί του και ας μείναμε για πάντα φίλοι..μέχρι που γίναμε εχθροί...και γω έλιωσα... 5 χρόνια είναι αυτά..πίστευα ότι είναι ο άντρας της ζωής μου γελοιότητες....χαχ ακόμα ίσως κάπου βαθιά μέσα μου πιστεύω ότι ίσως κάπου κάπως κάποτε θα ξανασυναντηθούμε...δεν ξέρω μπορεί να λέω και μλκιες...τι τα ξεθαύω τώρα...μλκζομαι...ζαλίζω και όσους κάθονται και με διαβάζουν και περιμένουν τίποτα σημαντικό...ούτως ή άλλως χεστήκατε για μένα μια ιστοσελίδα είμαι κάπου στο νετ...σόρρυ που τα λέω ωμά αλλά έστω εδώ δεν γουστάρω ευγένειες...βαρέθηκα να προσπαθώ να είμαι σοβαρή να κρατάω τους τύπους...δυο χρόνια σχεδόν πάνε που έχω καταλάβει ότι γουστάρω και γυναίκες...και πέρασαν αρκετές από πάνω μου και άντρες..αν με ρωτήσεις δεν ξέρω τι διαλέγω...δεν θα ξέρω ποτέ μάλλον...τουλάχιστον εδώ μπορώ να το παραδεχτώ...έφαγα στη μάπα το γκάζι και τη γκέι κουλτούρα..τα βαρέθηκα όλα τα σιχάθηκα πια..ξέρω κάθε γωνιά απτο γκάζι κάθε απίθανο στενό...έχω πηδηχτεί έχω λιώσει στο ποτό έχω κοιμηθεί στα πεζούλια της πλατείας...έχω ζήσει πολλά εκεί...αλλά πια δεν μου πάει...όχι γιατί έγινα στρέιτ ξαφνικά...όχι...απλά βαρέθηκα...θέλω να ζήσω μια άλλη ζωή δεν ξέρω τι είδους...είμαι ένα χρόνο μαζί της και την αγαπάω...όσο μπορεί να αγαπήσει κάποιος κάποιον..έχουμε περάσει και αρκετά μαζί..αλλά πιέζομαι...δεν ξέρω πόσο θα αντέξω ακόμα..ξεκίνησα για να ξεχάσω...πόσες μλκιες κάνω όταν θέλω να ξεχάσω..και όμως αυτό δεν το μετανιώνω...γιατί την αγάπησα έμαθα πράγματα κοντά της...περνάω ζόρια τελευταία...δεν με πιστεύει και έχει δίκιο..έχω κάνει πολλές μλκιες...για ένα πήδημα ξεκίνησε όπως όλα τα υπόλοιπα...είχε και γκόμενα οπότε θα ξεκαθάριζε εύκολα το πράγμα..θα γινόταν και μετά πάλι φιλαράκια...αλλά δεν το έβλεπε έτσι..λέει είδε σε μένα κάτι που δεν το βλέπε στους άλλους και ήθελε να μείνει μαζί μου..και έμεινε..και έμεινα..άλλα πάντα δεν ήξερα για πόσο..δεν ήξερα ότι θα κρατήσει τόσο...δεν ξέρω τι θέλω πια..δεν γουστάρω να πληγώνω τους άλλους...αν και το έχω κάνει άπειρες φορές...και σε άτομα που δεν έφταιγαν..είδες πόσο καριόλα είμαι?τσακίζω αυτούς που δεν φταίνε και αυτοί που με διέλυσαν ζουν μια χαρά τις ζωούλες τους..δεν ξέρω γιατί το κάνω όχι επίτηδες πάντως...γιαυτό καλύτερα να μένουν μακριά μου όλοι..κάποια μέρα βέβαια όλοι θα πάρουν αυτό που τους αξίζει να το θυμάστε...μακάρι εκείνη τη μέρα να έχω ακόμα αυτό το μπλογκ και να τα γράψω όλα..μου είπες ότι καταβάθος είμαι μαλάκας και δεν θα μπορέσω ποτέ να πάρω εκδίκηση...ότι δεν αντέχω να κάνω κακό..και ίσως ισχύει γιατί κάνω κακό από μαλακία ή άθελα μου...τέσπα άκυρο θεματάκι αυτό που έπιασα τώρα αλλά όταν γράφω ξεχνιέμαι τελείως...ανοίγουν διάφορα μέσα μου και λέω ότι να ναι..τέσπα όπως είπα και πριν δεν ξέρω τι θέλω να κάνω..μαζί σου και γενικά...το μόνο σίγουρο είναι ότι θέλω να διορθώσω τα λάθη μου..γιατί έχω κάνει πολλά λάθη...και θα το κάνω..αλήθεια...τέσπα αρκετά για σήμερα...

τώρα να πω καλή χρονιά?εδώ κοντεύει να τελειώσει ο μήνας...τέσπα αφού λογικά επιβάλλεται καλή χρονιά σε όλους λοιπόν...άντε να δω που θα με βγάλει και αυτή η χρονιά...δεν ξέρω απτη μια γίνονται πολλά στη ζωή μου και τρέχουν όλα με γρήγορους ρυθμούς..απ'την άλλη υπάρχει η γνωστή στασιμότητα...δεν ξέρω τι θέλω απ'τη ζωή μου...δεν ξέρω ποια είμαι...δεν ξέρω ποιους θέλω κοντά μου...δεν ξέρω πως να φερθώ τις περισσότερες φορές...τα κάνω σκατά συνέχεια...νιώθω οτι θα σκάσω ώρες ώρες....οτι θα βγει φωτιά από μέσα μου και θα τα κάψει θα τα δυαλίσει όλα...και ίσως έτσι πρέπει να γίνει κάποια στιγμή για να ξεκαθαρίσουν τα πράγματα...γιατί αρκετά σκατά τα έχω κάνει μέχρι τώρα και βαρέθηκα πια...τις περισσότερες φορές δεν μιλάω δεν γράφω ούτε καν εδώ δεν αδειάζω...στους άλλους λέω μλκιες η τους λέω πως δεν έχω τι να τους πω ή απλά δεν τους μιλάω...ειδικά σε αυτούς που θα με καταλάβουν με τη μια...και συγνώμη γιαυτό...το παίζω χαρούμενη όπως πάντα...θέλω τόσα να ω και ποτέ δεν λέω τίποτα..χρειάζομαι βοήθεια αλλά δεν υπάρχει λόγος να τη ζητήσω...γιατί στο τέλος δεν θα τη δεχτώ και θα τα κάνω πάλι σκατά...βαρέθηκα να κλαίγομαι...ώρα να αντιμετωπίσω κάποια πράγματα μόνη μου...όπως έκανα παλιά...γιατί ξαναθυμήθηκα πως είναι η μοναξιά μέσα στους άλλους...

Βαρέθηκα...

Βαρέθηκα τα πάντα τους πάντες την ζωή μου εμένα...

ένα χαρούμενο ποστ χωρίς κόμμα...

όπως λέει και ο τίτλος πάλι χαμένη θα πάει και αυτή η προσπάθεια για ένα χαρούμενο ποστ...είναι που έχω να γράψω καιρό είναι που πάνε όλα σκατά είναι που πλησιάζουν και οι γιορτές είναι που κάτι με χει πιάσει...είναι που επέστρεψε η σπιρτάδα στο βλέμμα μου όπως μου λένε είναι που βουλιάζει η καρδιά μου πάλι...δεν έχω λεφτά έχω πάσο έχω σχολή και αγγλικά και διάβασμα δεν έχω δουλειά έχω εσένα έχω χάσει τον εαυτό μου και τους άλλους και όλο και βγαίνει ο ήλιος και όλο πιο κάτω πέφτω και όλο δεν έχω ανάγκη τίποτα και όλο και καπνίζω περισσότερο και όλο και δεν μου φτάνει αυτό και όλο και με πιάνει το κεφάλι μου όταν πίνω και δεν πρέπει γιατί πρέπει να έχω μυαλό να διαβάζω και να ξυπνάω και να τρέχω και δεν την παλεύω...και πρέπει να αντέχω συνέχεια...και να λέω ότι μπορώ για να το πιστεύω...και όλο γίνονται μαλακίες και όλο δεν με πιστεύεις και όλο με μισώ όλο και πιο πολύ και όλο και σ'αγαπάω όλο και πιο πολύ...και όλο θέλω να καταστραφώ για να ησυχάσετε όλοι σας για να παψω να υπάρχω και όσο το θέλω αυτό τόσο πιο πολύ θέλω να ζήσω να πετύχω αυτά που θέλω να σταματήσω να με μισώ για ό,τι έχω κάνει για ό,τι δεν έχω κάνει...και δεν γελάω πια...δηλαδή χαμογελάω όποτε μπορώ μα και αυτό για να μην πέσω πιο κάτω...δεν ξέρω τι πρέπει τι θέλω να κάνω αλλά μαυρίζουν όλα γύρω μου...δεν ξέρω τι να σκεφτώ για να ηρεμήσω σταμάτησα και να γράφω...γιατί ό,τι και να γράψω δεν είναι τόσο καλό όπως παλιά...η μάλλον εγώ χάλασα γιατί ό,τι έγραφα ήταν από μέσα μου άρα όταν το μέσα σου χαλάει ή δεν είναι σε θέση να βγει έξω υπάρχει θέμα...και τα πράγματα είναι μάλλον σοβαρά αφού σταμάτησα να χρησιμοποιώ και κόμμα...

Μπερδέματα

Είναι πρωί και ακούω ff.c...δεν ξεκίνησε καλά η μέρα όπως φαίνεται...μάλλον όχι ξεκίνησε τέλεια γιατί καιρό είχα να ακούσω κάτι που να με βάλει σε σκέψεις...μλκιες συνέχεια σκέφτομαι τον τελευταίο μήνα...ποια είμαι που πάω τι κάνω τι θέλω απ''τη ζωή μου...βλακείες...χτες έκλεισα 6 μήνες σε μια σχέση...περίεργο για μένα γιατί είχα πάψει να πορώνομαι με τις σχέσεις...και τώρα δεν ξέρω...πάλι δεν ξέρω τι θέλω...θέλω να μείνω μαζί σου να χωρίσουμε?...έχουν γίνει πολλά τώρα τελευταία και φτάσαμε δυο φορές στο να χωρίσουμε...και ξέρεις ποια είναι η μλκια?ότι όταν είμαι μαζί σου μου τη δίνεις και θέλω να χωρίσουμε...όταν είμαι μακριά σου μου λείπεις...όταν είμαι μαζί σου σκέφτομαι όλους τους άλλους...όταν δεν είμαι μαζί σου σκέφτομαι μόνο εσένα...τώρα αυτό πως λέγεται?και γω τι να κάνω?πως να αποφασίσω τι θέλω?βαρέθηκα να αναλύω και να σκέφτομαι...και το σίγουρο είναι ότι δεν θέλω να σε χάσω...μα εσύ αλλιώς δεν μπορείς...και γω έχω αρχίσει και πνίγομαι...τέσπα δεν ξέρω...θα δείξει αυτό δεν έλεγα πάντα?
και πάμε στο δεύτερο μπέρδεμα τώρα...τι θα γίνω όταν μεγαλώσω?πάντως καθηγήτρια εδώ με τίποτα!το σίγουρο είναι πως θέλω να φύγω...να γυρίσω όοολο τον κόσμο...δεν γουστάρω να κάτσω εδώ...και συ μου λες ότι θέλω να σε παρατήσω...μα αυτό είναι το όνειρο μου...το είχα πολύ πριν σε γνωρίσω...όπως εσύ έχεις για όνειρο να μπεις στο δημόσιο και να μείνεις εδώ...εδώ όμως πνίγομαι...και δεν πρόκειται να μείνω...κάθε φορά που στο λέω σκοτεινιάζεις...μα τι να κάνω?αυτός ο στόχος είναι που με κρατάει ζωντανή χρόνια τώρα...μλκια τα όνειρα μας δεν ταιριάζουν και τόσο όπως και η μουσική που ακούμε...και να σου πω και κάτι όπως εσύ δεν μπορείς να αφήσεις την ζωή που φτιάχνεις εδώ έτσι και γω δεν μπορώ να αντέξω τη ζωή που έχω εδώ...το όνειρο μου είναι έξω μακριά...άλλωστε δεν υπάρχει το για πάντα και το ξέρεις...δεν νομίζω ότι είμαι κακιά που στο λέω απλά δεν με καταλαβαίνεις...φαντάσου να ήσουν εσύ στη θέση μου...τι θα έκανες?θα τα παράταγες όλα για μένα?τώρα μπορείς?δεν νομίζω και δεν στο ζητάω για κανένα λόγο...μάλλον είμαι πολύν εγωίστρια τελικά...μα δεν μπορώ να κάνω πίσω μπροστά σε αυτό που με κρατάει ζωντανή...που μου έδωσε δύναμη στα δύσκολα...γιατί τότε δεν ήσουν εσύ εκεί δεν σε ήξερα...τέσπα δεν ξέρω και αυτό θα δείξει...
επίσης τώρα τελευταία σχεδιάζω να κάνω κάτι πολύ παράτολμο που μόνο εσύ το ξέρεις και κανένας...δεν νομίζω ότι θα πετύχει αλλά πιστεύω αξίζει και μόνο η προσπάθεια έτσι για να πω ότι το έκανα και αυτό ότι δεν δείλιασα ότι δεν αφησα την ευκαιρία να πάει χαμένη...αλλά αν πετύχει τόοοοτε θα αρχίσει το μεγάλο μπέρδεμα!

χμμ...

ναι μπορεί να νομίζετε όλοι σας ότι είμαι το κοριτσάκι που νομίζετε αλλά κάνετε πολύ μεγάλο λάθος!και θα το καταλάβετε σύντομα αυτό!άντε!



Times are looking grim these days
Holding on to everything
It's hard to draw the line
And I, I'm hiding in this empty space
Torture all my memories
Of what I left behind

SHUT THE FUCK UP AND GET UP!