ένα χαρούμενο ποστ χωρίς κόμμα...

όπως λέει και ο τίτλος πάλι χαμένη θα πάει και αυτή η προσπάθεια για ένα χαρούμενο ποστ...είναι που έχω να γράψω καιρό είναι που πάνε όλα σκατά είναι που πλησιάζουν και οι γιορτές είναι που κάτι με χει πιάσει...είναι που επέστρεψε η σπιρτάδα στο βλέμμα μου όπως μου λένε είναι που βουλιάζει η καρδιά μου πάλι...δεν έχω λεφτά έχω πάσο έχω σχολή και αγγλικά και διάβασμα δεν έχω δουλειά έχω εσένα έχω χάσει τον εαυτό μου και τους άλλους και όλο και βγαίνει ο ήλιος και όλο πιο κάτω πέφτω και όλο δεν έχω ανάγκη τίποτα και όλο και καπνίζω περισσότερο και όλο και δεν μου φτάνει αυτό και όλο και με πιάνει το κεφάλι μου όταν πίνω και δεν πρέπει γιατί πρέπει να έχω μυαλό να διαβάζω και να ξυπνάω και να τρέχω και δεν την παλεύω...και πρέπει να αντέχω συνέχεια...και να λέω ότι μπορώ για να το πιστεύω...και όλο γίνονται μαλακίες και όλο δεν με πιστεύεις και όλο με μισώ όλο και πιο πολύ και όλο και σ'αγαπάω όλο και πιο πολύ...και όλο θέλω να καταστραφώ για να ησυχάσετε όλοι σας για να παψω να υπάρχω και όσο το θέλω αυτό τόσο πιο πολύ θέλω να ζήσω να πετύχω αυτά που θέλω να σταματήσω να με μισώ για ό,τι έχω κάνει για ό,τι δεν έχω κάνει...και δεν γελάω πια...δηλαδή χαμογελάω όποτε μπορώ μα και αυτό για να μην πέσω πιο κάτω...δεν ξέρω τι πρέπει τι θέλω να κάνω αλλά μαυρίζουν όλα γύρω μου...δεν ξέρω τι να σκεφτώ για να ηρεμήσω σταμάτησα και να γράφω...γιατί ό,τι και να γράψω δεν είναι τόσο καλό όπως παλιά...η μάλλον εγώ χάλασα γιατί ό,τι έγραφα ήταν από μέσα μου άρα όταν το μέσα σου χαλάει ή δεν είναι σε θέση να βγει έξω υπάρχει θέμα...και τα πράγματα είναι μάλλον σοβαρά αφού σταμάτησα να χρησιμοποιώ και κόμμα...

Μπερδέματα

Είναι πρωί και ακούω ff.c...δεν ξεκίνησε καλά η μέρα όπως φαίνεται...μάλλον όχι ξεκίνησε τέλεια γιατί καιρό είχα να ακούσω κάτι που να με βάλει σε σκέψεις...μλκιες συνέχεια σκέφτομαι τον τελευταίο μήνα...ποια είμαι που πάω τι κάνω τι θέλω απ''τη ζωή μου...βλακείες...χτες έκλεισα 6 μήνες σε μια σχέση...περίεργο για μένα γιατί είχα πάψει να πορώνομαι με τις σχέσεις...και τώρα δεν ξέρω...πάλι δεν ξέρω τι θέλω...θέλω να μείνω μαζί σου να χωρίσουμε?...έχουν γίνει πολλά τώρα τελευταία και φτάσαμε δυο φορές στο να χωρίσουμε...και ξέρεις ποια είναι η μλκια?ότι όταν είμαι μαζί σου μου τη δίνεις και θέλω να χωρίσουμε...όταν είμαι μακριά σου μου λείπεις...όταν είμαι μαζί σου σκέφτομαι όλους τους άλλους...όταν δεν είμαι μαζί σου σκέφτομαι μόνο εσένα...τώρα αυτό πως λέγεται?και γω τι να κάνω?πως να αποφασίσω τι θέλω?βαρέθηκα να αναλύω και να σκέφτομαι...και το σίγουρο είναι ότι δεν θέλω να σε χάσω...μα εσύ αλλιώς δεν μπορείς...και γω έχω αρχίσει και πνίγομαι...τέσπα δεν ξέρω...θα δείξει αυτό δεν έλεγα πάντα?
και πάμε στο δεύτερο μπέρδεμα τώρα...τι θα γίνω όταν μεγαλώσω?πάντως καθηγήτρια εδώ με τίποτα!το σίγουρο είναι πως θέλω να φύγω...να γυρίσω όοολο τον κόσμο...δεν γουστάρω να κάτσω εδώ...και συ μου λες ότι θέλω να σε παρατήσω...μα αυτό είναι το όνειρο μου...το είχα πολύ πριν σε γνωρίσω...όπως εσύ έχεις για όνειρο να μπεις στο δημόσιο και να μείνεις εδώ...εδώ όμως πνίγομαι...και δεν πρόκειται να μείνω...κάθε φορά που στο λέω σκοτεινιάζεις...μα τι να κάνω?αυτός ο στόχος είναι που με κρατάει ζωντανή χρόνια τώρα...μλκια τα όνειρα μας δεν ταιριάζουν και τόσο όπως και η μουσική που ακούμε...και να σου πω και κάτι όπως εσύ δεν μπορείς να αφήσεις την ζωή που φτιάχνεις εδώ έτσι και γω δεν μπορώ να αντέξω τη ζωή που έχω εδώ...το όνειρο μου είναι έξω μακριά...άλλωστε δεν υπάρχει το για πάντα και το ξέρεις...δεν νομίζω ότι είμαι κακιά που στο λέω απλά δεν με καταλαβαίνεις...φαντάσου να ήσουν εσύ στη θέση μου...τι θα έκανες?θα τα παράταγες όλα για μένα?τώρα μπορείς?δεν νομίζω και δεν στο ζητάω για κανένα λόγο...μάλλον είμαι πολύν εγωίστρια τελικά...μα δεν μπορώ να κάνω πίσω μπροστά σε αυτό που με κρατάει ζωντανή...που μου έδωσε δύναμη στα δύσκολα...γιατί τότε δεν ήσουν εσύ εκεί δεν σε ήξερα...τέσπα δεν ξέρω και αυτό θα δείξει...
επίσης τώρα τελευταία σχεδιάζω να κάνω κάτι πολύ παράτολμο που μόνο εσύ το ξέρεις και κανένας...δεν νομίζω ότι θα πετύχει αλλά πιστεύω αξίζει και μόνο η προσπάθεια έτσι για να πω ότι το έκανα και αυτό ότι δεν δείλιασα ότι δεν αφησα την ευκαιρία να πάει χαμένη...αλλά αν πετύχει τόοοοτε θα αρχίσει το μεγάλο μπέρδεμα!

χμμ...

ναι μπορεί να νομίζετε όλοι σας ότι είμαι το κοριτσάκι που νομίζετε αλλά κάνετε πολύ μεγάλο λάθος!και θα το καταλάβετε σύντομα αυτό!άντε!



Times are looking grim these days
Holding on to everything
It's hard to draw the line
And I, I'm hiding in this empty space
Torture all my memories
Of what I left behind

SHUT THE FUCK UP AND GET UP!

requiem for my dreams or not...

ναι μπορείς να το θέσεις και έτσι.είμαι κολλήμενη.με σένα με κείνους με κείνες με το παρελθόν μου ολόκληρο το μισό μου παρόν και το ίσως ανύπαρκτο εδώ που ζω τώρα μέλλον μου...σήμερα είχες δίκιο είναι άκυρη μέρα και με έχει πιάσει να σκέφτομαι και σε ζαλίζω με τις φιλοσοφίες μου...όντως ήταν καλύτερα χτες που είχα καύλες...αλλά τι να κάνουμε έτσι είναι αυτά...σε πιάνουν εκεί που δεν το περιμένεις...είναι μαλακία που δεν μπορώ να ξεχάσω...και ακόμα μεγαλύτερη που δεν είμαι σίγουρη με τι κόλλησα περισσότερο...με τους ανθρώπους με τα ναρκωτικά?...μάλλον τελικά με σένα που είσαι κάτι ενδιάμεσο...και θες να με κρατήσεις εδώ...το ξέρω...μακάρι να μπορούσα να σου δώσω την απάντηση που τόσο περιμένεις...οτι ναι θα μέινω εδώ για σένα...μα τίποτα δεν είναι σίγουρο...ούτε γω είμαι σίγουρη για τον εαυτό μου...και ειλικρινά δεν είμαι σίγουρη αν υπάρχει κάτι που μπορεί να με κρατήσει εδώ...ώρες ώρες σου λέω ότι θα φύγω με κακία με εγωισμό για να σε κάνω μάλλον να πονέσεις και με μισώ γιαυτό...μα κοίτα γύρω μου πόσοι έφυγαν..πόσοι έφυγαν από κοντά μου όταν τους χρειάστηκα...δεν φταις εσύ να πληρώνεις τα δικά μου σπασμένα όμως...θα φύγω κάποτε γιατί το χρωστάω στον εαυτό μου...το όνειρο μου....μακριά απ'το παρελθόν μου...μπορείς όμως να με κρατήσεις και αν το θέλεις πολύ θα βρεις τον τρόπο...τον τρόπο που δεν μπόρεσα να βρω εγώ για να κρατήσω τους άλλους...

4 μήνες!

το λατρεύω το μωράκι μου!πριν 4 μέρες κλείσαμε 4 μήνες μαζί και πραγματικά όσο περνάει ο καιρός νιώθω όλο και πιο κολλημένη μαζί της...περνάμε και σούπερ και μου λείπει συνέχεια παρόλο που είμαστε σχεδόν κάθε μέρα μαζί...πάντως για να μην νομίζεις ότι ήταν τόσο εύκολο έχουμε περάσει πολλά μαζί,πολλές γκαντεμιές,εξαρτήσεις από ανθρώπους και ουσίες αλλά μέχρι στιγμής τα έχουμε καταφέρει και ελπίζω αυτό να συνεχιστεί και στο μέλλον...από τότε που γνωριστήκαμε έχουν γίνει πάααααρα πολλά σκηνικά,έχουμε μπλέξει σε πολλές καταστάσεις αλλά έχουμε ζήσει και πολύ όμορφες στιγμές,έχουμε λιώσει στο γέλιο,έχουμε κάνει πολλές καφρίλες...βασικά νομίζω ότι έχω σκαλώσει πολύ άγρια μαζί της σε βαθμό που πλέον μπορώ να πω ότι την αγαπάω πραγματικά πολύ...δηλαδή δεν μπορώ να σκεφτώ τη ζωή μου χωρίς αυτή και μάλλον το ίδιο ισχύει και για εκείνη και για πρώτη φορά νιώθω τόσο γεμάτη με έναν άνθρωπο...και όλοι μας λένε πόσο ταιριάζουμε...άσε που είμαστε και αχτύπητο δίδυμο στις καφρίλες και γενικά στην πλάκα...ντάξει φαγωνόμαστε ώρες ώρες αλλά τη λατρεύυυυωωωω...χτες με ρώτησε ο Μ. αν θα την παντρευόμουν και το έχω σκεφτεί πολλές φορές και μόνη μου αυτό και πίστευω πως ίσως και να την παντρευόμουν όντως αν αυτό ήταν ευφικτό στη φάση που είμαστε...πάντως θα πήγαινα άνετα να ζήσω μαζί της...xDD

το song αφιερωμένο στο αντράκι μου!



Is it the way that you talk
That's causing me to freak
Is it the way that you laugh
That's making my heart beat
Is it the way that you kiss
It's gotta be the way that you taste

You're such a gorgeous nightmare
Old habits never seem to go away
You make me feel brand new, Yeah
We resurrect, It's like I've come back to life

I feel so alive, I feel so alive!

Πάρτυ με ούζα!

Χμμ δεν ξέρω τώρα πως θα ακουστεί αυτό αλλά θέλω να κάνουμε παρτούζα με την κοπέλα μου και δυο φίλους μας...βασικά με την Μ. και τον Λ...παλιά κάτι είχε παιχτεί με την Μ. και την κοπέλα μου αλλά δεν το έκαναν κανονικά μόνο φάση...ε και μου τη γνώρισε και γνωρίσαμε και το αγόρι της τον Λ...και την προήγουμενη βδομάδα πήγαμε σε ένα γκοθάδικο,το οποίο σε κάποια φάση άδειασε αρκετά και αρχίσαμε να το κάνουμε με την κοπέλα μου...ξέρεις τώρα με έιχε βάλει κάτω κλπ...και έρχονται πάνω και η Μ. με τον Λ. και μόλις μας είδαν άρχισαν και αυτοί μεταξύ τους μπροστά μας και κοιτάζαμε ο ένας τον άλλο και πορωνόμασταν όλοι όλο και πιο πολύ και ήταν ένα από τα καλύτερα γα...σια της ζωής μου...και μετά κάνω στην Μ. "τελικά γνωρίστηκαμε καλάαα" και μου κάνει "ε θα μπορούσαμε και καλύτερα!"...εντωμεταξύ έχω ξεμπουρδελέψει τελείως και την κοπέλα μου και έχει αρχίσει να γουστάρει και αυτή τέτοια σκηνικά και πηδιόμαστε όπου να ναι...αλλά μου λέει ότι δεν ψήνεται και τόσο να το κάνουμε μ'αυτούς αν και τις άρεσε που το κάναμε και κοιτάζαμε ο ένας τον άλλο...τώρα εμένα δεν ξέρω πως μου έχει κολλήσει και θέλω να με πάρουν όλοι τους...πάντως πλάκα θα είχε...άλλωστε πλέον φίλοι μας είναι...xP

Λατρεύω την παρακμή!

1)
χαχαχ δεν ξέρω τι έχω πάθει και έχω λυσσάξει να ακούω συνέχεια αυτό το τραγούδι!αλλά είπαμε όχι δεν θέλω να πιω τίποτα!χαχαχ!

2)καλά τα σκηνικά που ζούμε δεν υπάρχουν!μιλάμε έχουμε γίνει τα κακοποιά στοιχεία του περιστερίου!χαχαχ!όλο με τον υπόκοσμο κάνουμε παρέα!αλλά εμείς είμαστε κατα βάθος καλά παιδιά!γι'αυτό έχουμε πάει ήδη δύο φορές στο τμήμα για εξακρίβωση στοιχείων!φαντάσου σκηνικά από ταινίες και θα καταλάβεις!πάντως τους μπάτσους τους δέρνει τρελή μλκια στάνταρ αυτό!και λογικό έτσι όπως σου φέρονται όταν σε πάνε μέσα να θες μετά να κάνεις χειρότερες μλκιες!πάντως παντού τίγκα στους πειρασμούς...απ'τη μια οι σκατόμπατσοι απ'την άλλη ο υπόκοσμος και όλοι αυτοί οι τύποι που σου δίνουν τα πάντα έτσι,δεν θέλει και πολύ για να χωθείς...καλά εγώ αυτά τα ήξερα από παλιά...αλλά τώρα που άρχισαν και τα μπλεξιματάκια με την αστυνομία,τώρα κατάλαβα πόσο εθιστικό είναι όλο αυτό...απ'τη μια να σε κυνηγάνε απ'την άλλη να ξεφεύγεις και να κρατιέσαι ζωντανός απ'το κυνηγητό...και παντού η ίδια γνώριμη παρακμή που λατρεύω...παντού οι ίδιες ιστορίες που δεν έχουν ποτέ σταματημό...όσο περνάνε τα χρόνια γίνονται όλο και χειρότερα τα πράγματα...απ'τη μια οι γονείς που σε παρατάνε,μετά οι φίλοι που σε δέχονται και σου δίνουν τα πάντα,αρχίζεις από το τσιγάρο άντε και κανένα μπαφάκι,μετά χαπάκια κουμπιά και χώνεσαι όλο και πιο βαθειά...μετά αρχίζεις και σπρώχνεις είτε γιατί δεν έχεις λεφτά ή για να την γλιτώσει ο γκομενός σου,ή σε αναγκάζουν οι δήθεν φίλοι σου...μετά πάλι δεν έχεις λεφτά και ή πας να κλέψεις αν είσαι αγόρι ή παίρνεις πίπες για μερικές μυτιές αν είσαι κορίτσι...το ξέρω καλά το έχω κάνει και γω...δυστυχώς και ντρέπομαι γιαυτό που έκανα αλλά δεν ντρέπομαι να το πω...άλλλωστε όταν είσαι εξαρτημένος δεν έχεις εγωισμό αξιοπρέπεια τίποτα...μόνο θες να πάρεις γιατί δεν μπορείς χωρίς αυτό...πονάς κρυώνεις τρέμεις έχεις παραισθήσεις ότι περπατάνε έντομα πάνω σου ότι σε τρώνε τρελένεσαι...εγώ πέθαινα χωρίς την κόκα μου την πρώτη γυναίκα που αγάπησα μάλλον...αλλά τώρα πια όχι μόνο μπορώ χωρίς αυτήν την σιχαίνομαι κιόλας...άσχετα που καμιά φορά με πιάνουν κάτι ξεγυρισμένα στερητικά και κάτι τρελά flash back...αλλά έχω το μωρό μου και μπορώ να αντέξω τα πάντα...

3)βρήκαμε ένα αδέσποτο κουταβάκιιιιιιιιιιιιιιιι!είναι σκέτη γλύκα!αγοράκι είναι και μαυρούλι!πρέπει να είναι δυο βδομάδων και είναι τόσο δα μικρούλι!εγώ είμαι η "μαμά" και η κοπέλα μου ο "μπαμπάς"!xD έχουμε τρελαθεί τελείως!το λατρεύωωωωωω!πείτε μου κανένα όνομα γιατί δεν έχουμε αποφασίσει ακόμα πως θα λέμε το "παιδάκι" μας!xD

4)δυο φίλες μας λεσβίες θα παντρευτούννννννννν!και θέλουμε και μεεεεεειιιιιςςςςς!βασικά θέλουμε να μείνουμε μαζί!xDDDDDDDDDDDDDD