Βαρέθηκα...

Βαρέθηκα τα πάντα τους πάντες την ζωή μου εμένα...

ένα χαρούμενο ποστ χωρίς κόμμα...

όπως λέει και ο τίτλος πάλι χαμένη θα πάει και αυτή η προσπάθεια για ένα χαρούμενο ποστ...είναι που έχω να γράψω καιρό είναι που πάνε όλα σκατά είναι που πλησιάζουν και οι γιορτές είναι που κάτι με χει πιάσει...είναι που επέστρεψε η σπιρτάδα στο βλέμμα μου όπως μου λένε είναι που βουλιάζει η καρδιά μου πάλι...δεν έχω λεφτά έχω πάσο έχω σχολή και αγγλικά και διάβασμα δεν έχω δουλειά έχω εσένα έχω χάσει τον εαυτό μου και τους άλλους και όλο και βγαίνει ο ήλιος και όλο πιο κάτω πέφτω και όλο δεν έχω ανάγκη τίποτα και όλο και καπνίζω περισσότερο και όλο και δεν μου φτάνει αυτό και όλο και με πιάνει το κεφάλι μου όταν πίνω και δεν πρέπει γιατί πρέπει να έχω μυαλό να διαβάζω και να ξυπνάω και να τρέχω και δεν την παλεύω...και πρέπει να αντέχω συνέχεια...και να λέω ότι μπορώ για να το πιστεύω...και όλο γίνονται μαλακίες και όλο δεν με πιστεύεις και όλο με μισώ όλο και πιο πολύ και όλο και σ'αγαπάω όλο και πιο πολύ...και όλο θέλω να καταστραφώ για να ησυχάσετε όλοι σας για να παψω να υπάρχω και όσο το θέλω αυτό τόσο πιο πολύ θέλω να ζήσω να πετύχω αυτά που θέλω να σταματήσω να με μισώ για ό,τι έχω κάνει για ό,τι δεν έχω κάνει...και δεν γελάω πια...δηλαδή χαμογελάω όποτε μπορώ μα και αυτό για να μην πέσω πιο κάτω...δεν ξέρω τι πρέπει τι θέλω να κάνω αλλά μαυρίζουν όλα γύρω μου...δεν ξέρω τι να σκεφτώ για να ηρεμήσω σταμάτησα και να γράφω...γιατί ό,τι και να γράψω δεν είναι τόσο καλό όπως παλιά...η μάλλον εγώ χάλασα γιατί ό,τι έγραφα ήταν από μέσα μου άρα όταν το μέσα σου χαλάει ή δεν είναι σε θέση να βγει έξω υπάρχει θέμα...και τα πράγματα είναι μάλλον σοβαρά αφού σταμάτησα να χρησιμοποιώ και κόμμα...

Μπερδέματα

Είναι πρωί και ακούω ff.c...δεν ξεκίνησε καλά η μέρα όπως φαίνεται...μάλλον όχι ξεκίνησε τέλεια γιατί καιρό είχα να ακούσω κάτι που να με βάλει σε σκέψεις...μλκιες συνέχεια σκέφτομαι τον τελευταίο μήνα...ποια είμαι που πάω τι κάνω τι θέλω απ''τη ζωή μου...βλακείες...χτες έκλεισα 6 μήνες σε μια σχέση...περίεργο για μένα γιατί είχα πάψει να πορώνομαι με τις σχέσεις...και τώρα δεν ξέρω...πάλι δεν ξέρω τι θέλω...θέλω να μείνω μαζί σου να χωρίσουμε?...έχουν γίνει πολλά τώρα τελευταία και φτάσαμε δυο φορές στο να χωρίσουμε...και ξέρεις ποια είναι η μλκια?ότι όταν είμαι μαζί σου μου τη δίνεις και θέλω να χωρίσουμε...όταν είμαι μακριά σου μου λείπεις...όταν είμαι μαζί σου σκέφτομαι όλους τους άλλους...όταν δεν είμαι μαζί σου σκέφτομαι μόνο εσένα...τώρα αυτό πως λέγεται?και γω τι να κάνω?πως να αποφασίσω τι θέλω?βαρέθηκα να αναλύω και να σκέφτομαι...και το σίγουρο είναι ότι δεν θέλω να σε χάσω...μα εσύ αλλιώς δεν μπορείς...και γω έχω αρχίσει και πνίγομαι...τέσπα δεν ξέρω...θα δείξει αυτό δεν έλεγα πάντα?
και πάμε στο δεύτερο μπέρδεμα τώρα...τι θα γίνω όταν μεγαλώσω?πάντως καθηγήτρια εδώ με τίποτα!το σίγουρο είναι πως θέλω να φύγω...να γυρίσω όοολο τον κόσμο...δεν γουστάρω να κάτσω εδώ...και συ μου λες ότι θέλω να σε παρατήσω...μα αυτό είναι το όνειρο μου...το είχα πολύ πριν σε γνωρίσω...όπως εσύ έχεις για όνειρο να μπεις στο δημόσιο και να μείνεις εδώ...εδώ όμως πνίγομαι...και δεν πρόκειται να μείνω...κάθε φορά που στο λέω σκοτεινιάζεις...μα τι να κάνω?αυτός ο στόχος είναι που με κρατάει ζωντανή χρόνια τώρα...μλκια τα όνειρα μας δεν ταιριάζουν και τόσο όπως και η μουσική που ακούμε...και να σου πω και κάτι όπως εσύ δεν μπορείς να αφήσεις την ζωή που φτιάχνεις εδώ έτσι και γω δεν μπορώ να αντέξω τη ζωή που έχω εδώ...το όνειρο μου είναι έξω μακριά...άλλωστε δεν υπάρχει το για πάντα και το ξέρεις...δεν νομίζω ότι είμαι κακιά που στο λέω απλά δεν με καταλαβαίνεις...φαντάσου να ήσουν εσύ στη θέση μου...τι θα έκανες?θα τα παράταγες όλα για μένα?τώρα μπορείς?δεν νομίζω και δεν στο ζητάω για κανένα λόγο...μάλλον είμαι πολύν εγωίστρια τελικά...μα δεν μπορώ να κάνω πίσω μπροστά σε αυτό που με κρατάει ζωντανή...που μου έδωσε δύναμη στα δύσκολα...γιατί τότε δεν ήσουν εσύ εκεί δεν σε ήξερα...τέσπα δεν ξέρω και αυτό θα δείξει...
επίσης τώρα τελευταία σχεδιάζω να κάνω κάτι πολύ παράτολμο που μόνο εσύ το ξέρεις και κανένας...δεν νομίζω ότι θα πετύχει αλλά πιστεύω αξίζει και μόνο η προσπάθεια έτσι για να πω ότι το έκανα και αυτό ότι δεν δείλιασα ότι δεν αφησα την ευκαιρία να πάει χαμένη...αλλά αν πετύχει τόοοοτε θα αρχίσει το μεγάλο μπέρδεμα!

χμμ...

ναι μπορεί να νομίζετε όλοι σας ότι είμαι το κοριτσάκι που νομίζετε αλλά κάνετε πολύ μεγάλο λάθος!και θα το καταλάβετε σύντομα αυτό!άντε!



Times are looking grim these days
Holding on to everything
It's hard to draw the line
And I, I'm hiding in this empty space
Torture all my memories
Of what I left behind

SHUT THE FUCK UP AND GET UP!

requiem for my dreams or not...

ναι μπορείς να το θέσεις και έτσι.είμαι κολλήμενη.με σένα με κείνους με κείνες με το παρελθόν μου ολόκληρο το μισό μου παρόν και το ίσως ανύπαρκτο εδώ που ζω τώρα μέλλον μου...σήμερα είχες δίκιο είναι άκυρη μέρα και με έχει πιάσει να σκέφτομαι και σε ζαλίζω με τις φιλοσοφίες μου...όντως ήταν καλύτερα χτες που είχα καύλες...αλλά τι να κάνουμε έτσι είναι αυτά...σε πιάνουν εκεί που δεν το περιμένεις...είναι μαλακία που δεν μπορώ να ξεχάσω...και ακόμα μεγαλύτερη που δεν είμαι σίγουρη με τι κόλλησα περισσότερο...με τους ανθρώπους με τα ναρκωτικά?...μάλλον τελικά με σένα που είσαι κάτι ενδιάμεσο...και θες να με κρατήσεις εδώ...το ξέρω...μακάρι να μπορούσα να σου δώσω την απάντηση που τόσο περιμένεις...οτι ναι θα μέινω εδώ για σένα...μα τίποτα δεν είναι σίγουρο...ούτε γω είμαι σίγουρη για τον εαυτό μου...και ειλικρινά δεν είμαι σίγουρη αν υπάρχει κάτι που μπορεί να με κρατήσει εδώ...ώρες ώρες σου λέω ότι θα φύγω με κακία με εγωισμό για να σε κάνω μάλλον να πονέσεις και με μισώ γιαυτό...μα κοίτα γύρω μου πόσοι έφυγαν..πόσοι έφυγαν από κοντά μου όταν τους χρειάστηκα...δεν φταις εσύ να πληρώνεις τα δικά μου σπασμένα όμως...θα φύγω κάποτε γιατί το χρωστάω στον εαυτό μου...το όνειρο μου....μακριά απ'το παρελθόν μου...μπορείς όμως να με κρατήσεις και αν το θέλεις πολύ θα βρεις τον τρόπο...τον τρόπο που δεν μπόρεσα να βρω εγώ για να κρατήσω τους άλλους...

4 μήνες!

το λατρεύω το μωράκι μου!πριν 4 μέρες κλείσαμε 4 μήνες μαζί και πραγματικά όσο περνάει ο καιρός νιώθω όλο και πιο κολλημένη μαζί της...περνάμε και σούπερ και μου λείπει συνέχεια παρόλο που είμαστε σχεδόν κάθε μέρα μαζί...πάντως για να μην νομίζεις ότι ήταν τόσο εύκολο έχουμε περάσει πολλά μαζί,πολλές γκαντεμιές,εξαρτήσεις από ανθρώπους και ουσίες αλλά μέχρι στιγμής τα έχουμε καταφέρει και ελπίζω αυτό να συνεχιστεί και στο μέλλον...από τότε που γνωριστήκαμε έχουν γίνει πάααααρα πολλά σκηνικά,έχουμε μπλέξει σε πολλές καταστάσεις αλλά έχουμε ζήσει και πολύ όμορφες στιγμές,έχουμε λιώσει στο γέλιο,έχουμε κάνει πολλές καφρίλες...βασικά νομίζω ότι έχω σκαλώσει πολύ άγρια μαζί της σε βαθμό που πλέον μπορώ να πω ότι την αγαπάω πραγματικά πολύ...δηλαδή δεν μπορώ να σκεφτώ τη ζωή μου χωρίς αυτή και μάλλον το ίδιο ισχύει και για εκείνη και για πρώτη φορά νιώθω τόσο γεμάτη με έναν άνθρωπο...και όλοι μας λένε πόσο ταιριάζουμε...άσε που είμαστε και αχτύπητο δίδυμο στις καφρίλες και γενικά στην πλάκα...ντάξει φαγωνόμαστε ώρες ώρες αλλά τη λατρεύυυυωωωω...χτες με ρώτησε ο Μ. αν θα την παντρευόμουν και το έχω σκεφτεί πολλές φορές και μόνη μου αυτό και πίστευω πως ίσως και να την παντρευόμουν όντως αν αυτό ήταν ευφικτό στη φάση που είμαστε...πάντως θα πήγαινα άνετα να ζήσω μαζί της...xDD

το song αφιερωμένο στο αντράκι μου!



Is it the way that you talk
That's causing me to freak
Is it the way that you laugh
That's making my heart beat
Is it the way that you kiss
It's gotta be the way that you taste

You're such a gorgeous nightmare
Old habits never seem to go away
You make me feel brand new, Yeah
We resurrect, It's like I've come back to life

I feel so alive, I feel so alive!

Πάρτυ με ούζα!

Χμμ δεν ξέρω τώρα πως θα ακουστεί αυτό αλλά θέλω να κάνουμε παρτούζα με την κοπέλα μου και δυο φίλους μας...βασικά με την Μ. και τον Λ...παλιά κάτι είχε παιχτεί με την Μ. και την κοπέλα μου αλλά δεν το έκαναν κανονικά μόνο φάση...ε και μου τη γνώρισε και γνωρίσαμε και το αγόρι της τον Λ...και την προήγουμενη βδομάδα πήγαμε σε ένα γκοθάδικο,το οποίο σε κάποια φάση άδειασε αρκετά και αρχίσαμε να το κάνουμε με την κοπέλα μου...ξέρεις τώρα με έιχε βάλει κάτω κλπ...και έρχονται πάνω και η Μ. με τον Λ. και μόλις μας είδαν άρχισαν και αυτοί μεταξύ τους μπροστά μας και κοιτάζαμε ο ένας τον άλλο και πορωνόμασταν όλοι όλο και πιο πολύ και ήταν ένα από τα καλύτερα γα...σια της ζωής μου...και μετά κάνω στην Μ. "τελικά γνωρίστηκαμε καλάαα" και μου κάνει "ε θα μπορούσαμε και καλύτερα!"...εντωμεταξύ έχω ξεμπουρδελέψει τελείως και την κοπέλα μου και έχει αρχίσει να γουστάρει και αυτή τέτοια σκηνικά και πηδιόμαστε όπου να ναι...αλλά μου λέει ότι δεν ψήνεται και τόσο να το κάνουμε μ'αυτούς αν και τις άρεσε που το κάναμε και κοιτάζαμε ο ένας τον άλλο...τώρα εμένα δεν ξέρω πως μου έχει κολλήσει και θέλω να με πάρουν όλοι τους...πάντως πλάκα θα είχε...άλλωστε πλέον φίλοι μας είναι...xP

Λατρεύω την παρακμή!

1)
χαχαχ δεν ξέρω τι έχω πάθει και έχω λυσσάξει να ακούω συνέχεια αυτό το τραγούδι!αλλά είπαμε όχι δεν θέλω να πιω τίποτα!χαχαχ!

2)καλά τα σκηνικά που ζούμε δεν υπάρχουν!μιλάμε έχουμε γίνει τα κακοποιά στοιχεία του περιστερίου!χαχαχ!όλο με τον υπόκοσμο κάνουμε παρέα!αλλά εμείς είμαστε κατα βάθος καλά παιδιά!γι'αυτό έχουμε πάει ήδη δύο φορές στο τμήμα για εξακρίβωση στοιχείων!φαντάσου σκηνικά από ταινίες και θα καταλάβεις!πάντως τους μπάτσους τους δέρνει τρελή μλκια στάνταρ αυτό!και λογικό έτσι όπως σου φέρονται όταν σε πάνε μέσα να θες μετά να κάνεις χειρότερες μλκιες!πάντως παντού τίγκα στους πειρασμούς...απ'τη μια οι σκατόμπατσοι απ'την άλλη ο υπόκοσμος και όλοι αυτοί οι τύποι που σου δίνουν τα πάντα έτσι,δεν θέλει και πολύ για να χωθείς...καλά εγώ αυτά τα ήξερα από παλιά...αλλά τώρα που άρχισαν και τα μπλεξιματάκια με την αστυνομία,τώρα κατάλαβα πόσο εθιστικό είναι όλο αυτό...απ'τη μια να σε κυνηγάνε απ'την άλλη να ξεφεύγεις και να κρατιέσαι ζωντανός απ'το κυνηγητό...και παντού η ίδια γνώριμη παρακμή που λατρεύω...παντού οι ίδιες ιστορίες που δεν έχουν ποτέ σταματημό...όσο περνάνε τα χρόνια γίνονται όλο και χειρότερα τα πράγματα...απ'τη μια οι γονείς που σε παρατάνε,μετά οι φίλοι που σε δέχονται και σου δίνουν τα πάντα,αρχίζεις από το τσιγάρο άντε και κανένα μπαφάκι,μετά χαπάκια κουμπιά και χώνεσαι όλο και πιο βαθειά...μετά αρχίζεις και σπρώχνεις είτε γιατί δεν έχεις λεφτά ή για να την γλιτώσει ο γκομενός σου,ή σε αναγκάζουν οι δήθεν φίλοι σου...μετά πάλι δεν έχεις λεφτά και ή πας να κλέψεις αν είσαι αγόρι ή παίρνεις πίπες για μερικές μυτιές αν είσαι κορίτσι...το ξέρω καλά το έχω κάνει και γω...δυστυχώς και ντρέπομαι γιαυτό που έκανα αλλά δεν ντρέπομαι να το πω...άλλλωστε όταν είσαι εξαρτημένος δεν έχεις εγωισμό αξιοπρέπεια τίποτα...μόνο θες να πάρεις γιατί δεν μπορείς χωρίς αυτό...πονάς κρυώνεις τρέμεις έχεις παραισθήσεις ότι περπατάνε έντομα πάνω σου ότι σε τρώνε τρελένεσαι...εγώ πέθαινα χωρίς την κόκα μου την πρώτη γυναίκα που αγάπησα μάλλον...αλλά τώρα πια όχι μόνο μπορώ χωρίς αυτήν την σιχαίνομαι κιόλας...άσχετα που καμιά φορά με πιάνουν κάτι ξεγυρισμένα στερητικά και κάτι τρελά flash back...αλλά έχω το μωρό μου και μπορώ να αντέξω τα πάντα...

3)βρήκαμε ένα αδέσποτο κουταβάκιιιιιιιιιιιιιιιι!είναι σκέτη γλύκα!αγοράκι είναι και μαυρούλι!πρέπει να είναι δυο βδομάδων και είναι τόσο δα μικρούλι!εγώ είμαι η "μαμά" και η κοπέλα μου ο "μπαμπάς"!xD έχουμε τρελαθεί τελείως!το λατρεύωωωωωω!πείτε μου κανένα όνομα γιατί δεν έχουμε αποφασίσει ακόμα πως θα λέμε το "παιδάκι" μας!xD

4)δυο φίλες μας λεσβίες θα παντρευτούννννννννν!και θέλουμε και μεεεεεειιιιιςςςςς!βασικά θέλουμε να μείνουμε μαζί!xDDDDDDDDDDDDDD

επ να μαι πάλι εδώ!καλά μιλάμε το τι έχει γίνει στην ζωή μου τους τελευταίους δύο μήνες δεν περιγράφεται!από κει που ήμουν στον κόσμο μου τελείως και κοίταζα μόνο να περνάω καλά,τσουυυπ την γνώρισα και όλα άλλαξαν...βασικά και γω και εκείνη αλλάξαμε...εκείνη έγινε λίγο σαν εμένα και γω λίγο σαν και κείνη...γνώρισα και το υπόλοιπο Γκάζι και άλλαξαν πολύ και οι παρέες μου χωρίς βέβαια να ξεχνάω και τις παλιές...ε εντάξει κάποια άτομα τα ξέχασα γιατί έτσι έπρεπε...άλλωστε ο καθένας παίρνει τον δρόμο του και μερικές φορές κάποιοι δρόμοι δεν συμπίπτουν...

που λες σ'αυτόυς τους δυο μήνες έγιναν πάρα πολλά σκηνικά και καλά και άσχημα όπως πάντα, μα τα καλά νομίζω πως υπερισχύουν...έκανα επιτέλους έρωτα και όχι απλά σεξ με γυναίκα...και να ξέρεις αυτό το συναίσθημα είναι το πιο μαγικό πράγμα του κόσμου....ένιωσα να πετάω στα σύννεφα παρόλο που αυτά τα ρομαντικά δεν είναι του στυλ μου...και ύστερα από τα καλά πάμε και στα κακά...εντάξει όπως ήταν αναμενόμενο γιατί μάλλον εγώ τα τραβάω πάνω μου,δεν εξηγείται αλλιώς,μπλεχτήκαμε και με τα ναρκωτικά...για μένα φυσικά δεν ήταν η πρώτη φορά καθώς στο παρελθόν ήμουν χωμένη για τα καλά,για κείνη όμως που δεν είχε ξαναδοκιμάσει ήταν μια αρκετά άσχημη και εθιστική εμπειρία...τέσπα μην ρωτήσεις πως μπλεχτήκαμε στην αρχή μια μλκια που έγινε και μετα μια μλκσμένη παρέα και και και...εγώ ούτε καν ένιωσα όσες φορές και αν πήρα,αλλά εκείνη την τσάκισε τελείως...το ίδιο και με το αλκοόλ...εγώ πίνω πίνω και δεν με πιάνει τίποτα...και μου χει γίνει και συνήθεια αλλά το παλεύω να μην πίνω...εκείνη είχε παλιά θέμα με το ποτό ώσπου το έκοψε και τώρα ζαλίζεται ακόμα και με μια μπύρα...φαντάσου...αλλά ντάξει τέλος και μαυτό το ξεκαθαρίσαμε δεν θα ξαναπάρει τίποτα καμιά μας...και γω θα τα κόψω τα ξύδια...πάντως όταν είμαι μαζί της δεν σκέφτομαι να πάρω τίποτα ούτε να πιω...και κείνη το ίδιο...έχουμε κάνει και οι δυο μλκιες αλλά σου λέω τη λατρεύω και δεν θέλω να τη χάσω για κανένα και τίποτα...και με τρελαίνει που κοιμόμαστε μαζί όποτε μπορούμε,που κοιμηθήκαμε στο φορτηγάκι του μπαμπά της,σε παρκάκια,στην πλατεία στο Γκάζι,που παίζουμε στις κούνιες,που βλέπουμε yu-gi-oh αγκαλίτσα,που κάνουμε καφρίλες μαζί,που κάνουμε σαν παιδάκια...και το κυριότερο μαρέσει που μ'αγαπάει και την αγαπάω και γω...xDD

και το τραγουδάκι αφιερωμένο εξαιρετικά σε κείνη!(και όχι δεν σταμάτησα να ακούω hip hop απλάααα...ξέρεις τώρα ταιριάζει απόλυτα...xD)





Κανένας μωρό μου δεν μπαίνει ανάμεσά μας
σκοτώνω σου λέω για χάρη του έρωτά μας
κανένας στο κόσμο εμπόδιο δεν θα γίνει
τίποτα εμάς τους δυό δεν μας χωρίζει!

μλκα τα νεύρα μου...όχι αγάπη μου δεν είμαι τόσο μλκας όσο νομίζεις...είμαι ήρεμη άνετη κλπ αλλά έλεος...το έχετε ξεφτυλίσει όλοι σας...και αν δεν μπορείτε να με καταλάβετε εσείς,στ'αρχίδια μου και μένα...άντε γιατί δεν μιλάω δεν μιλάω αλλά ως εδώ...

μλκα έβαλε τα κλάματα όταν της είπα για μένα...για τότε που έπαιρνα...όταν της είπα για τα λάθη μου...και ας τα ήξερε...και ας το είδε στο s-cape...και ας το κατάλαβε...έβαλε τα κλάματα μλκα...και γω απλά είχα μείνει...γαμώ τη μαγκιά μου...γαμώ τη μαστούρα μου...γαμώ τη θολούρα μου και γαμώ ό,τι έχω κάνει...και δεν θυμάμαι πράγματα...και δεν θυμάμαι σημαντικά πράγματα...απλά δεν θέλω να τη χάσω...και ξέρεις κάτι το παρελθόν μου μου κλείνει το μάτι...αλλά δεν ξαναγυρνάω πίσω...υπόσχεση αυτό...

ααααχ δεν μπορώωωωωωωω...θέλω να με πάρει αγκαλίτσαααα...όπως καταλαβαίνεις πριν λίγο ήμουν μαζί της και τώρα γύρισα σπίτι και δεν την παλεύω καθόλου...τι και αν τη βλέπω κάθε μέρα τι και αν μιλάμε στο τηλ συνέχεια όσο δεν είμαστε μαζί...και πάλι μου λείπει απίστευτα...και αν σου πω τι έχουμε ζήσει μαζί θα τρελαθείς...είναι η πρώτη γυναίκα που με κάνει να νιώθω έτσι...ντάξει δεν θα επεκταθώ περισσότερο και μην πάει το μυαλό σου στο πονηρό...απλά κάποια πράγματα δεν μπορώ ούτε δω να τα πω...είναι μόνο δικά μου και δικά της...και είναι απλά απίστευτο όλο αυτό που ζω...τόσο που δεν θέλω να τελειώσει ποτέ...και περνάμε τόσο υπέροχα μαζί...και με τα παιδιά...αλλά όταν είμαι μαζί της λιώνω...και πες ό,τι θες...ακόμα και η άλλη μου είπε ότι άλλαξα...ζηλεύει...δεν θέλει να τη γνωρίσει...δεν πιστεύει αυτά που της λέω...εκείνη με έχασε όμως...δεν ξαναγίνομαι το σιγουράκι κανενός...ας ζήσει αυτά που θέλει με τους άλλους και τις άλλες της...εγώ βαρέθηκα να ζω έτσι...τώρα που είδα πως είναι το αλλιώς...και να το ξέρεις είναι μαγικό που ξυπνάω το πρωί και είναι εκείνη στο μυαλό μου...και περιμένω όλη τη μέρα να περάσει για να ρθει η στιγμή να τη δω...η μλκια είναι ότι εκτός απ'το Γκάζι σε όλες τις άλλες περιοχές κρυβόμαστε...ή περίπου έστω...και είναι κρίμα...γιατί είναι το πιο ωραίο πράγμα του κόσμου ο έρωτας...κρίμα που οι στενόμυαλοι δεν το καταλαβαίνουν...αλλά ποιος χέστηκε γι'αυτούς...εγώ έχω το μωρό μου και δεν με νοιάζει τίποτα...και ξέρεις και κάτι άλλο...έχει αρχίσει και μου ξαναρέσει η αθήνα...εκεί που την είχα σιχαθεί...την λατρεύω και πάλι...και πιο πολύ το Γκάζι μου...ξέρεις πόσο γαματη είναι αυτή η περιοχή τα ξημερώματα...μαγεία...την ώρα που κλείνει το s-cape και όλα τα γκεάδικα και βλέπεις να γεμίζουν τα στενά με μας(σύμφωνα με τις αγάμητες θείτσες που έχουν να δουν πουλί από την εποχή του Νώε είμαστε ανώμαλοι αλλά δεν γαμιέται...ο καθένας ξέρει από μόνος του τι είναι...)και το καλύτερο είναι όταν φεύγουμε απ'το σπίτι του Μ. με το μωρό μου και πάμε προς το μετρό και δεν θέλει καμιά από τις δυο να φύγει και προσπαθούμε να το καθυστερήσουμε...μια αγκαλιά ένα φιλί ακόμα μέχρι να έρθει το μετρό και να χωρίσουν οι δρόμοι μας...το μισώ αυτό...ξέρεις να φεύγω...να είμαι μακριά της γενικά...και περιμένω πότε θα την ξαναδώ...όπως τώρα πχ που κανονικά θα έπρεπε να κοιμάμαι γιατί έχω δουλειές αύριο...αλλά τη σκέφτομαι συνέχεια...τέσπα...

υγ μωρή καρ..ολα πόπκα(η σπιτονοικοκυρά του Μ.) έτσι και σε ξαναπετύχω θα σε γα...σω μπας και ηρεμίσεις που μας τα έχεις κάνει τσουρέκια μλκω παλιόγρια!ναι μωρή και φασαρία θα κανούμε και όλοι οι gay της αθήνας στο σπίτι του Μ. θα μαζευόμαστε έτσι μπας και μπει και λίγο ενδιαφέρον στη γαμωζωή σου!ευτυχώς που ο Μ. μου θα μετακομίσει αλλού που ζουν άνθρωποι να ησυχάσουμε απ'τη σκατοφατσά σου!και όποτε θέλουμε θα ρχομαστε μωρή δεν θα σου δώσουμε και λογαριασμό!άντε γιατί δεν τα πα μπροστά σου και εδώ μου κάθονται...δως το σε κανα καπή της ηλικίας σου το σπίτι...έννοια σου και έπεται επικό ξεφτυλίσμα γιατί εμείς είμαστε ολόκληρο το Γκάζι ενώ εσύ μια μλκω σιτεμένη!αααααχ το φχαριστήθηκα!και για όσους αναρωτιούνται έπεται και συνέχεια face to face με τη μλκσμενη τη γριά!να μάθει να μην τα βάζει μαζί μας!τον κακομοίρη τον άντρα της λυπάμαι μόνο!απορώ πως την άντεξε τόσα χρόνια!xP(soz αν γίνομαι πολύ bitch αλλά μας την έσπασε πολύ η μλκω η γριά σήμερα και γενικά αλλά ειδικά σήμερα!)

It's a sin!

Χτες πέρασα ένα από τα πιο τέλεια βράδια της ζωής μου!με τα καινούρια μου φιλαράκια και το μωρό μου!για τους περισσότερους το όλο σκηνικό θα μπορούσε να χαρακτηριστεί με την εξής φράση:"δύο λεσβίες που πηδιούνται στο σπίτι ενός gay" αλλά για μένα ήταν μια από τις πιο υπέροχες στιγμές της ζωής μου!οπότε δεν με νοιάζει αν θεωρούνται ανώμαλες ή ανήθικες οι πράξεις μας από τον συντηρητικό str8 κόσμο σας!άλλωστε τα περισσότερα από όσα έχω κάνει θεωρούνται ανώμαλα από τους περισσότερους οπότε το παρακάτω τραγουδάκι με εκφράζει απόλυτα!xP

Pet shop boys-It's a sin

When I look back upon my life
It's always with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

At school they taught me how to be
So pure in thought and word and deed
They didn't quite succeed
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

Father, forgive me, I tried not to do it
Turned over a new leaf, then tore right through it
Whatever you taught me, I didn't believe it
Father, you fought me, 'cause I didn't care
And I still don't understand

So I look back upon my life
Forever with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too...

Απλά πόρωση?

χμμ αναρωτιέμαι αν είναι απλά μια πορωση ή κάτι παραπάνω...αλλά ας τα πάρουμε απ'την αρχή...σήμερα είδα το Χριστό φαντάρο!για να στο εξηγήσω έκανα κάτι που έμοιαζε με έρωτα και τρελό σεξ ταυτόχρονα!μιλάμε τρελάθηκα τελείως...την γνώρισα πριν δυο βδομαδες με περίεργο σχετικά τρόπο και όλο αυτό μεταξύ μας άρχισε για να σταματήσει να μου την πέφτει μια άλλη...και τελικά είδες?...από κει που έλεγα έλα μωρέ έχει σχέση και σιγά τώρα θα βαρεθώ άντε ένα βράδυ είναι και αύριο θα είμαι και πάλι με τον πειρασμό μου...τσουπ!έγινε...και ξαφνικά βρέθηκα μπλεγμένη μαζί της και αντιμέτωπη με μια τρελή κατάσταση...απ'τη μια εκείνη και οι ώρες που δεν καταλάβαινα πότε περνούσαν μαζί της και απ'την άλλη η τρελή η πρώην της που δεν λέει να καταλάβει ότι χώρισαν...και ντάξει δεν νομίζω ότι φταίω εγώ γι'αυτό...η αφορμή ήμουν,άλλωστε ήταν διαλυμένη η κατάσταση από πριν...οπότε τι με νοιάζει?...απλά το θέμα είναι ότι εκείνη θέλει σχέση και γω δεν είμαι σίγουρη τι θέλω...τέσπα σήμερα το κάναμε κανονικά σε σπίτι και όχι γύρω γύρω και ήταν από τα πιο γαμάτα γ$%4ησια της ζωής μου...αλήθεια σου λέω ήταν κορυφαίο το σκηνικό...αλλά ντάξει δεν θα μπω σε λεπτομέρειες γιατί δεν νομίζω να ενδιαφέρουν και κανένα...το μόνο που θα πω είναι ότι έγινε σε ένα γαμάτο σπίτι στο Γκάζι που τυχαίνει να ανήκει στον φίλο μας τον Μ. που είναι και γαμώ τα παιδιά...σε αυτό το σημείο να πω ότι το κρεβάτι του Μ. έχει φιλοξενήσει πολλά gay ζευγάρια ανάμεσα σε αυτά εμένα και το κορίτσι μου,αυτόν και τα αγόρια του κλπ...τον λατρεύω τον Μ.!και το μωρό μου το λατρεύω...να φανταστείς της είπα "σ'άγαπώ" την ώρα που το κάναμε...σε τέτοια έκσταση με είχε φτάσει...και τώρα αυτό αναρωτιέμαι...αν το εννοούσα ή αν το είπα επειδή...ξέρεις...βασικά εντάξει δεν την ξέρω και πολύ καιρό αλλά έχω κολλήσει πολύ τις τελευταίες μέρες...είμαστε συνέχεια μαζί..και να φανταστείς είναι πολύ γούτσου γούτσου καμία σχέση με μένα...αλλά γουστάρω...για πόσο όμως δεν ξέρω...και αυτό είναι που με τρομάζει...πόσο θα αντέξω...και δεν θέλω να την πληγώσω γαμώτο...δεν το αξίζει με τίποτα...έχω και την άλλη που έχω να τη δω κάποιες μέρες και δεν είναι ότι μου λείπει ακριβώς απλά ξέρεις τώρα πως είναι αυτά...και το πάιζει και αδιάφορη...μου χει λείψει η τρέλα της...αλλά τώρα μου λείπει περισσότερο το μωρό μου...και φαντάσου ήμουν όλη τη μέρα μαζί της...και αυτό που μου είπε έξω απ'το s-cape(gay club για όσους δεν ξέρουν) ήταν απίστευτο...δεν περίμενα να μου το πει ποτέ κανείς...σαν να έφαγα τρελό χαστούκι...γι'αυτό δεν θέλω να την πληγώσω...και μετά απ'αυτό κόλλησα ακόμα περισσότερο...και αυτό είναι το περίεργο...πως κατάφερα να κολλήσω εγώ...απλά θέλω να είμαι συνέχεια μαζί της και με όλη την παρέα...αλλά απ'την άλλη αυτό δεν πάει να γίνει σχέση?...στην τελική πήρα αυτό που ήθελα...με γ$%&ησε...και τώρα τι?...θα το συνεχίσουμε?...και ξέρεις ε το μπαλάκι πέφτει σε μένα πλέον...γιατί θα πρέπει να είμαι υπεύθυνη από δω και πέρα...να μην κάνω μλκιες δεξιά και αριστερά και φυσικά τίποτα ποτέ ξανά με την άλλη...μα πως θα αντέξω?...δεν ξέρω...πάντως σήμερα πέρασα wow γενικά...οπότε θα δείξει...

Kind of a slut!

χαχαχ!δεν ξέρω τι θέλω!και τώρα γέλα!λες και είναι κάτι που δεν έχεις ξανακούσει από μένα!στη ziggy το λέω γιατί η φλόγα έχει μεταμορφωθεί σε μια καινούρια Έλενα που ούτε εγώ την αναγνωρίζω πλέον...γαμησέτα...που λες όχι μόνο δεν ξέρω τι θέλω αλλά έχω αρχίσει και τις χοντρές μαλακίες τώρα!θα μου πεις τι φταίω εγώ που η άλλη με γουστάρει και τα έχει σπάσει ούτως ή άλλως με την γκόμενα της και ψάχνει αφορμή να χωρίσει?δικαιολογίες!έλα τώρα που δεν σ'άρεσε θα ρωτήσεις.και όντως μάρεσε και ακόμα μου αρέσει και αύριο θα μου αρέσει και γενικά δεν ξέρω πότε θα σταματήσει να μου αρέσει...όχι μόνο με κείνη αλλά και με τις άλλες και τους άλλους...τι έχω πάθει?...δεν μπορώ να καταλάβω...παλιά δεν ήμουν έτσι...ή μάλλον τόσο έτσι...και ό,τι και αν κάνω πάντα κάπου ενδιάμεσα βρίσκεσαι εσύ...να με κοιτάς με αυτό το βλέμμα που με σκοτώνει και με τρελαίνει ταυτόχρονα...και μετά τι?τίποτα...γιατί δεν νιώθουμε ούτε γω ούτε συ...και δεν νομίζω να νιώσουμε ποτε...τότε γιατί σε σκέφτομαι τώρα?...γιατί σε σκέφτομαι όποτε νιώθω μόνη μου και ας μην είμαι?...γιατί είσαι πάντα εκεί όταν δεν πρέπει?...γιατί δεν το παραδέχεσαι?...αφού το ξέρω το ξέρεις το ξέρουμε...γιατί έχω παγώσει τόσο πολύ και δεν μπορώ να ερωτευτώ μπορείς να μου πεις?και γιατί μου μιλάς εσύ για κενά?με δουλεύεις?γιατί δεν χάθηκες τότε?θεε μου τι λέω?πως θα μπορούσα να ζήσω χωρίς εσένα?γιατί διαβάζεις το μυαλό μου?γιατί δεν μπορώ πλέον να σου κρύψω τίποτα?γιατί μου το είπες αυτό χτες?γιατί σε άφησα να με μάθεις τόσο καλά?ξέρεις τι εννοώ...γιατί νιώθω βράχος μπροστά στους άλλους και σε σένα παιδάκι?γιατί δεν αντέχεις να φύγω απ'τη ζωή σου?τι σου είμαι?ξέρω ξέρω δεν ξέρεις...δεν είμαστε εμείς γι'αυτά...και όμως γιατί γίνεται αυτό?και οι δυο ψάχνουμε από κάπου να πιαστούμε...να πούμε ότι περνάμε γαμάτα να συγκρίνουμε...και μετά όλα μας φταίνε και τους σουτάρουμε...και ή γυρνάμε στα πάλια ή πάμε για καινούρια...έχει τρομερή πλάκα αυτό...ξέρεις να παίζεις με τις ψυχές και τα κορμιά των άλλων...κάνουμε και διαγωνισμό...ποια θα πάει με πιο πολλούς...μα δεν αντέχω χωρίς εσένα...μαρέσει που μ'αγαπάς αλλά δεν βγάζει πουθενά...και η κοπέλα μου με αγαπάει...αλλά εγώ αγαπάω εσένα...

Καιρός να μάθεις να λες και κάνα όχι...

Να λες και κάνα όχι-active member

Αν σε πιλατεύει έρημε κι απόψε η ντροπή
και ψηλαφίζει το πρόσωπό σου η βουβαμάρα,
αν η σύνδεση με το μυαλό σου έχει κοπεί
κι αν ό,τι άκουσες το ‘κανες γαργάρα,
αν γονατίζεις απ’ του αύριο το βάρος
κι ούτε στιγμή δε σηκώνεις ανάστημα,
αν σαν παροπλισμένος στέκεσαι φάρος
κι είσαι σημάδι μόνο για τα βλάσφημα.
Σαν το λιοντάρι αν περνάς φλεγόμενα στεφάνια
και τρομάζεις με του ξυραφιού την κόχη,
αν δε σε καρτερεί κανείς στα μακρινά λιμάνια,
καιρός να μάθεις να λες και κάνα «όχι».

Αν βαρέθηκες τους υπαινιγμούς,
καιρός να μάθεις να λες και κάνα «όχι».
αν φοβάσαι τους απότομους γκρεμούς,
καιρός να μάθεις να λες και κάνα «όχι».
Αν η γιορτή είναι δικιά τους επινόηση,
καιρός να μάθεις να λες και κάνα «όχι».
αν δε σου φτάνει απλά η συγχώρεση,
καιρός να μάθεις να λες και κάνα «όχι».

Αν δεν αντέχεις τη φήμη να περιφρονείς
κι όσοι θυμούνται εύχεσαι για να πεθάνουν,
αν απ’ το τέλος της ουράς περιμένεις να φανείς,
σε περιπαίζουν όσοι έμαθαν να χάνουν.
Αν δε ξετρυπώνεις ούτε ένα χαμόγελο
σε χωράφι με χιλιάδες ηλιοτρόπια
κι αν ότι είσαι ζωντανός σου μοιάζει ανώφελο,
γιατί ρουφάς την ατυχία απ’ τα ωροσκόπια
Αν αρματώνεσαι με ψέμα από το χθες
και ρίχνεις άσκοπα ενώ κινούνται οι στόχοι
κι αν μαλάκα σ’ έκανε το προφανές,
καιρός να μάθεις να λες και κάνα «όχι».

ps μάλλον είναι πλεόν καιρός να μάθω να λέω όχι...πρόσφατη διαπίστωση και συμπέρασμα...για το καλό το δικό μου και των άλλων...βαρέθηκα...

Queer...

ρε φίλε δεν ξέρω τι θέλω...και δεν την παλεύω καθόλου τελευταία...κάνω ότι να ναι...φαντασιώνομαι και ότι να ναι...και οι περισσότερες φαντασιώσεις μου έχουν γίνει πραγματικότητα...και έχω περάσει υπέροχα...και αυτές που δεν έχουν πραγματοποιηθεί ακόμα έχουν προοπτικές να γίνουν πραγματικότητα τις επόμενες μέρες...όμως ρε συ δεν την παλεύω...όχι απλά δεν μπορώ να ερωτευτώ δεν μπορώ να αποφασίσω και με ποιο από τα δύο φύλα να μείνω σε μια σχέση...ναι καλά το μάντεψες και δεν ντρέπομαι να το παραδεχτώ...να το φωνάξω θέλω...μου αρέσουν και αγόρια και κορίτσια...το ίδιο...δεν μπορώ να ξεχωρίσω τι μου αρέσει περισσότερο...και όσο περισσότερο κάνω παρέα με άτομα σαν και μένα τόσο περισσότερο ελευθέρη και σίγουρη για τον εαυτό μου νιώθω...και πλεον δεν ντρέπομαι για τίποτα...και δεν με νοιαζει τι θα πουν οι άλλοι...είμαι αυτή που είμαι και σε όποιον αρέσω...όσοι το ξέρουν με έχουν αποδεχτεί απόλυτα και δεν έχουν κανένα πρόβλημα...ντάξει μόνο στη μάνα μου δεν το χω πει...και αν το πω είμαι σίγουρη ότι θα πάθει τίποτα,ότι θα νιώσει ενοχές ότι κάτι δεν έκανε σωστά και βγήκα έτσι...πίκρα αυτό...μακάρι να το θεωρούσε φυσιολογικό...γιατί εγώ δεν νιώθω κάτι το αφύσικο σε όλο αυτό...από τότε που το παραδέχτηκα όχι μόνο ηρέμησα αλλά ένιωσα και πολύ πιο χαρούμενη από πριν...άλλωστε όσοι str8 με ήξεραν από πριν το καταλάβω και μετά τους είπα ότι είμαι bi,παραδέχονται ότι δεν άλλαξε τίποτα στη σχέση μας και ότι παρέμεινα σε πολλά πράγματα όπως ήμουν πριν!οπότε σιγά,τι το τρομακτικό έχω?δεν δαγκώνω ούτε την πέφτω σε όποια βρω μπροστά μου αν αυτό είναι που φοβάστε κορύφαιες str8 γκομενάρες!και να σου πω και την αλήθεια με τις str8 ξενερώνω τρελά!προτιμώ να πάω με άντρα παρά με str8!xP το θέμα είναι ότι τώρα τελευταία θέλω ταυτόχρονα 4-5 άτομα...και το ξέρω ότι αυτό είναι πολύ ανώριμο αλλά δεν μπορώ να ξεχωρίσω...και όλοι τους θέλουν αν όχι σχέση τουλάχιστον αποκλειστικότητα...και δεν ξέρω τι να κάνω...βασικά θέλω να βρω το άλλο μου μισό αλλά το θεωρώ μάλλον αδύνατο αυτό πλέον...μάλλον θα είναι δύο μισά...δεν μπορώ να είμαι μόνο με άντρα ή μόνο με γυναίκα...και αυτό μάλλον θα με στοιχειώνει για πάντα...ποτέ δεν θα μπορώ να είμαι μόνο με έναν γιατί θα μου λείπει ο άλλος...πάντα σε δίλλημα μάλλον...τέσπα δεν ξέρω θα δείξει...ίσως κάποτε να καταλήξω σε ένα άτομο...πάντως έχω να πω ότι το colour youth μας τα σπάει,όπως και όλα τα παιδιά που γνώρισα εκεί!
Και κάτι τελευταίο προς όλους τους κνίτες ψευτοεπανάστατες:ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ δεν είναι οι μαλακοκαταλήψεις που κάνετε χωρίς λόγο,ενώ την ίδια ώρα βρίζετε τους gay!ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ είναι να αποδέχεσαι τον εαυτό σου και τους άλλους όπως είναι και να ζεις αξιοπρεπής και ελευθέρος χωρίς να φοβάσαι τίποτα!άνθρωποι είμαστε και μεις σαν όλους εσάς τους str8 μόνο που έχουμε διαφορετικές προτιμήσεις στο κρεβάτι!απλά αποδεχτείτε το!άλλωστε όπως λέει και μια φίλη μου:"Χωρίς εμάς ένας αποκλειστικά str8 κόσμος θα ήταν βαρετός!"

αυτό είναι και το βιντεάκι των παιδιών για την λογοκρισία που υπέστησαν δύο βιντεοκλίπ γνωστών τραγουδιών επειδή περιείχαν σκηνές με gay φιλιά απο δύο "φοβερά νεανικά ελληνικά" κανάλια!ελπίζω στο επόμενο βίντεο που θα φτιάξουν τα παιδιά να λέω και γω καμιά ατάκα!xD

4 bis zum Ende...

Όπως λέει και ο τίτλος που προφανώς δεν καταλάβατε(xP) έχω ακόμα 4 μαθήματα ως το τέλος της εξεταστικής...μέχρι τώρα στα 3 που έχω ήδη γράψει θεωρώ ότι τα έχω πάει σχετικά καλά...τα 2 τουλάχιστον πιστεύω ότι τα έχω περάσει το σημερινό δεν ξέρω γιατί ήταν αρκετά δύσκολο και οι περισσότεροι κόβονται(φαντάσου το αμφιθέατρο ήταν τίγκα και μιλάγαμε με κάτι παιδιά απ'το 5 έτος που το χρώσταγαν)...τέσπα ντάξει δεν με νοιάζει γιατί υπάρχει και ο Σεπτέμβρης οπότε...τώρα μορφολογία,που είναι από τα αγαπημένα μου...την άλλη βδομάδα(nexte Woche πήγα να πω!έλεος!) γράφω τις παπαριές...το ελληνικό που τα μισά θα τα γράφω γερμανικά(καταλάθος πάντα!)και το μάθημα της αχώνευτης(Abritz->Harry Potter style) που το χρωστάει όλο το γερμανικό ακόμα και στο πτυχίο...φυσικά στο μάθημα της πήγα μόνο την πρώτη μέρα,τρόμαξα και δεν ξαναπάτησα!όσο για τις σημειώσεις ας είναι καλά η Ν.!xP

χμμ τελευταία χρησιμοποιώ πολύ μια φράση το "θα δείξει"...για τους αναποφάσιστους,μπερδεμένους,μπλεγμένους,"μπλέκω πάντα σε περίεργες καταστάσεις και μπερδέματα" και φυσικά"δεν ξέρω τι θέλω,τι νιώθω" τύπους,αυτή η φράση είναι μια πολύ καλή ευκαιρία να ξεφεύγουν από το να σκέφτονται...πετάς στον εαυτό σου και στους γύρω σου ένα "θα δείξει" και τέλος...νομίζεις ότι ξεγελάς και εκείνους και κυρίως τον εαυτό σου...το αφήνεις στην τύχη και καλά...ή μάλλον όχι περιμένεις απ'την τύχη να σου δείξει τι θα κάνεις...ότι και καλά θα ξυπνίσεις το πρωί και θα ξέρεις ακριβώς τι πρέπει να κάνεις και με ποιον...θα μου πεις και τι μπορείς να κάνεις εσύ?...τύχη είναι αυτή κάνει ό,τι θέλει...τι να πω δεν ξέρω...ΘΑ ΔΕΙΞΕΙ...xP

ps γαμώ το διαβασμά μου φυτό έχω γίνει...άντε να περάσει και αυτό να φύγω...

ΧΝΑΡΙΑ-ΓΙΑΤΡΙΚΟ

Στις φοβέρες των καιρών, σφιχτά βαστώ το φυλαχτό μου.
Τί κι αν μπολιάζουν το παρόν; Έχω βρει καιρό το αντίδοτό μου.
Κόντρα στο τέλος των δειλών, βάζω εγώ τ' αντιβαρό μου.
Κι αν με λαβώσουνε, λοιπόν, απλά ξεδιψώ με το γιατρικό μου.

Για τις πληγές μου κι όλους τους καημούς,
τις χαρές, τα γαμώτο κι ό,τι βάζει ο νους,
έχω εδώ το γιατρικό και να με πιστέψεις
πως όλα αυτά χωράνε μέσα σε δυο λέξεις.

Low Bap, φωτιά μου, σ' ευχαριστώ
για τα τραγούδια, τις στιγμές και ό,τι ζω.
Και πια οι μέρες -όπως και να πάνε-
τα φυλλοκάρδια μου έχουν πάντα κάτι να τραγουδάνε.

Σε ξεκουνάει απ' τη κατάρα της σιγής,
η κραυγή σαν μπαίνει η "Παράσταση Σιωπής"
κι όταν με πιάνουν μοναξιές, ποτέ δεν κλαίω,
κάθομαι ψύχραιμος παρέα με το "Εγώ Φταίω".

Στους ξεπεσμένους κάτω από το μαξιλάρι αφήνω
μια λέξη τη φορά από το "Κάνε μου τη χάρη",
Και ρίχνουμε ολάκερο κάστρο
με τις φωνές και το αγκάλιασμα στο "Σκιάχτρο"

Και μου θυμίζει πόσο απέχει της ξεφτίλας ο γκρεμός,
απ' το Low Bap, ο "Ξεπεσμός"
Και για να πάρω μια γεύση από την αφεντιά του,
ακούω τίγκα τους "Μύθους του Βάλτου".

Τη διαφορά του «μεγαλώνω» και «γερνάω» ευτυχώς
που μου έμαθε καλά το "Πάει Καιρός"
και το πρωτάνθισμα ονείρων, τ' ανοιξιάτικο
που το ποτίζω με στίχους απ' το "Μαγιάτικο".

Τώρα από τους μπάτσους πια φυλάνε τα νώτα μας
η μουσική και οι στίχοι του "Έξω απ' τη πόρτα μας",
κι όταν μεθύσω από τα ζόρια μονομιάς
ξερνάω τη πίκρα με το "Πού με πάς;".

Πώς να ζηλέψω τη ξεφτίλα π' αραδιάζουν στο γυαλί
κι όλες τις "Πόρνες στο κόκκινο χαλί";
Αφού ανδρώθηκα και θέλω προ θανάτου να μοιάζει
το διάβα μου, της "Αλεπού του βάλτου".

Των αφεντάδων μαγειρεύω τον τελειωμό,
από τότε που πρωτάκουσα το "Φύγε από εδώ"
και σου θυμίζει, εαυτέ μου, ποιός είσαι και που πας
το ρεφρέν απ' τη "Φυλή της φωτιάς".

Κι αν βρεθώ σε λάθος δρόμο περαστικός
ξεστρατίζω και θυμάμαι πως "Δεν είμαι Κανενός"
κι όλα τα όμορφα που κρύβουν παστρικά,
τα ξεδιπλώνω με το "Θα ξορκίσω τα κρυφά".

Και βολή, σου στέλνω μήνυμα να με θυμάσαι
ένα δίστιχο απ' το "Τί άλλο φοβάσαι;"
Και στου hip hop τη μαύρη ράχη, να δούμε ποιός θα αντέξει
Απέναντι "Στη χάση και στη φέξη"...

Στις φοβέρες των καιρών, σφιχτά βαστώ το φυλαχτό μου.
Τί κι αν μπολιάζουν το παρόν; Έχω βρει καιρό το αντίδοτό μου.
Κόντρα στο τέλος των δειλών, βάζω εγώ τ' αντιβαρό μου.
Κι αν με λαβώσουνε, λοιπόν, απλά ξεδιψώ με το γιατρικό μου.

ps και όπως λέω τώρα τελευταία
τα πράγματα δεν έρχονται πάντα βολικά και ωραία
όμως ο χρόνος θα δείξει
και η ώρα μου κάποτε θά'ρθει
η ψυχή μου πίσω δεν γυρίζει
και με το "γιατρικό" μου αντιμετωπίζω ό,τι αλλάζει
ξέρω που θα πάω να κρυφτώ
από ό,τι με πνίγει να απαλλαγώ
και όταν πίσω γυρίσω
δεν θα'ναι τίποτα ίδιο
να το θυμάστε αυτό
και "όσοι ονειρευτήκανε μαζί μου"
και "τώρα με αφήσανε μονάχη στο κελί μου"
να πάνε να γαμηθούν μαζί με τη συνειδησή μου
και οσο γι'αυτούς "που δεν νιώσαν τον νταλκά μου"
"ζωή ξωπίσω μου φέρ'τους"
και σ'αυτούς "που τρωνε συνέχεια απ'την καρδιά μου"
"μα δεν χορτάσαν ποτέ τους"
πήγαινε πες τους
είμαι δικό τους δημιούργημα
ψυχή χωρίς αισθήματα το τέλειο αριστούργημα
που μόνο εκδίκηση γυρεύει
ό,τι της πήραν με βία να τους κλεβει
δάκρυ και οίκτος πια δεν μου περισσέυει
μια ψυχή μέσα στο μαύρο βουτηγμένη
αυταπάτες πια για λύτρωση δεν περιμένει
ηθικούς φραγμούς πλέον δεν έχει
άλλωστε μια ζωή τις αμαρτίες τους πληρώνει
θυμηθείτε το μαλάκες η ώρα μου ζυγώνει!

Έισαι ακόμα εδώ...

5 χρόνια μετά...και όμως είσαι ακόμα εδώ...αναμνήσεις μόνο αλλά δεν παίζει να σε ξεχάσω...σου μιλάω κάθε μέρα...ξέρεις εσύ...αν ήσουν ακόμα στη ζωή όλα θα ήταν διαφορετικά...άλλα έτσι έπρεπε να γίνει μάλλον...μου έχεις λείψει πάρα πολύ αλήθεια...οι ιστορίες σου ακούγονται τόσο διαφορετικές από τους άλλους...πάντως μακάρι να ζούσα τότε...το είπα πολλές φορές σήμερα...καποτε θα ξανασυναντηθούμε μάλλον...ελπίζω να είσαι καλά εκεί...παππού ή μήπως μπαμπά...το δεύτερο μάλλον...xD

Μα είσαι ακόμα εδώ
σε λάθος και σωστό
σε κάθε τι παλιό
σε συναντώ...
(ffc-eisai akoma edw)

Lernen...

hmm...du wirst sagen dass ich nicht so gut angefangen habe...und du wirst Recht haben...so geht es nicht!und ich werde diesen Satz wiederholen,bis er so langweilig für mich geworden ist...diese Situation geht mir auf die Nerven!ich habe so viel zu lernen und das zweite Fach(es heißt Einführung in die Literaturwissenschaft)ist so schwer und ich kann es nicht völlig verstehen...aber ich versuche es zu lernen...das erste Fach ist leichter aber durch die Prüfung muss ich einen Aufsatz screiben und ich langweile mich sehr,das zu tun...außerdem ich fülle mich so allein...ja ok ich habe viele Menschen,die als meine "Freunde" charakteriesiert werden könnten...aber ich möchte ihm...und er hält Abstand zu mir buchstäblich und metaforisch...ich möchte seinen blauen Augen wiedersehen...aber das kann nicht passieren...und er weiß nichts...dann kommst du...immer du...aber jetzt wo bist du?...nirgendwo wie immer...du wirst nie verstehen...oder ja du verstehst sehr gut...aber ich weiß dass es führt in eine ausweglose Situation...das weißt du schön...du liebst mich und ich kann mich deine Liebe füllen...ich liebe dich mehr als du dich vorstellst...aber das ändert nichts an der Tatsache,dass wir nicht zusammen sein können...obwohl ich schön mit dir geschlafen habe...obwohl das in der Zukunft vielleicht wiederholt wird...nur zum Vergnügen...ich kann es nicht mehr...oder ist das meine geheimnisse Wunsch?...ich weiß nicht...aber das ist nicht so wichtig...hast du es vergessen?...ich muss unbedingt,um wiederzulernen,gehen...

ps σόρρυ για τα γερμανικά αλλά έχω καεί απ'το διάβασμα και δεν μου έβγαιναν αλλιώς να τα πω...άσε που απλά ήθελα να τα πω και δεν με νοιάζει αν θα τα καταλάβει και κανείς...

Μες το κεφάλι μου σκάνε πυροτεχνήματα
δεν θέλω για άλλο ένα couple να ψάχνω θύματα
πρέπει κάπου εδώ να βρω την ηρεμία μου
και ας χρειαστεί να πάω κόντρα στην ιδιοσυγκρασία μου
τα μάτια που βλέπω εδώ τριγύρω με μπερδεύουν
γιατί φαίνεται πως ξέρουν τι γυρεύουν
ενώ ακόμα εγώ δεν ξέρω τον σταθμό μου τον επόμενο
από παλιά και τώρα και για πάντα σε πόλεμο
στα πίτουρα πρώτος πάντα τρέχω ν'ανακατευτώ
στα δύσκολα ποτέ δεν έχω τρέξει να κρυφτώ
και στα πιο δύσκολα ακόμα σκάω πάντα με χαμόγελο
νοσταλγικό και λιμανίσιο σπαστικό και ανώφελο
μπορεί ποτέ μας να μην κάναμε χωριό
αλλά ξέρεις τι είναι και το ξέρω και γω
δεν με έχεις ανάγκη
δεν σε έχω ανάγκη
όμως καλύτερα να μην μας πάρει η ανάγκη φαλάγγι
στη δύσκολη μπορεί να τακιμιάσεις με το διάολο
και είναι κάτι παρεμφερές και λίγο πιο άβολο
γιατί δεν γουστάρω να μαι φίλος με κανέναν σας
μα είμαι εδώ και αν χρειαστεί θα πεθάνω για τον καθένα σας

Δεν χρειάζομαι φίλους,τι να τους κάνω?
έτσι και αλλιώς τα λόγια πάντα περισσεύουν
μια ιδέα μου αρκεί γι'αυτή μπορώ να πεθάνω
όσοι είναι δίπλα μου ξέρουν τι γυρεύουν

Κοίτα το φίλο σου και πες εσύ ποιος είσαι
άνοιξε το κόρφο σου άμα θες και μέσα φτύσε
γιατί κάθε θεός κρίνεται απ'τις εντολές του
και ο καθένας μας κρίνεται απ'τις επιλογές του
τώρα μιλώ σε σένα και αφού ξέρεις κάτι λίγα
ξέρεις τι λένε γι'αυτόν που έχει τη μύγα
είμαστε αδέρφια,φίλοι,παλλικάρια και παρόντες
άλλοι ήρθανε μάγκες και έφυγαν προδότες
και όσοι μείναμε κοιτάζουμε την πίσω πλευρά
τι και αν τα πράγματα όλα είναι ορθάνοιχτα μπροστά
ασχολούμαστε με λόγια και με σάλια και καμώματα
τριγύρω πεθαίνουν και εμείς σαν ξένα σώματα
ενώ θα πρεπε να βλέπουμε τι κάνει ο εχθρός
και να κοιτάμε πως θα γίνουμε στρατός
πως θα οπλίσουμε τα σκοτάδια που ναι μέσα μας
πως θα φιλιώσουμε το μίσος και τη μπέσα μας
οι καιροί που έρχονται θα μας στριμώξουν καλά
όσοι ξέρουν θα χρειαστεί να βγουν μπροστά
για να αντέξουν το κακό θα πρέπει να ναι σκύλοι
θα χρειαστούν πολεμιστές,όχι φίλοι...

Poetic feat.Totem-Όταν υπάρχει λόγος

ps Αυτό είναι το low bap μου!...

1)Ναι σ'άγαπάω...(και συ...δυστυχώς ή ευτυχώς θα δείξει...)

2)Δεν ξέρουμε τι θέλουμε...ούτε συ ούτε γω...Scheiss

3)και μάλλον δεν ξέρω τι θέλω ούτε από σένα ούτε απ'τους άλλους...

4)και πρέπει να κάτσω να διαβάσω και δεν μπορώ...γιατί θέλω να είμαι μαζί σου συνέχεια...και συ...και δεν μπορώ να συγκεντρωθώ γενικά αλλά ευτυχώς που υπάρχεις...xD

5)

6)Hontou ni aishite mo ii?
Kokoro kara karada kara ai afureru
"Nando de mo futari de ikite ikitai"
Anata no koe ga amaku sasayaku...

Low bap zone!

παιδιά τους λατρεύωωωωωωωωω!αχ ναι ξέχασα να πω ποιους!ο λόγος για τα παιδιά που κάνουν την εκπομπή για το low bap στον atlantis!πριν τέσσερα χρόνια ξεκίνησα να ακούω αυτόν το σταθμό και τότε έπαιζε hip hop ο πιο γαμάτος τύπος που υπάρχει!αλλά μετά έφυγε για στρατό και η hip hop ζώνη έγινε τσίρκο στην κυριολεξία.χάλασε και η παρέα που ήμασταν τότε...οι παλιοί ακόμα θυμούνται...εμείς κλασσικά ήμασταν οι πιο μικροί που ακούγαμε και μόλις τελείωνε η εκπομπή κάναμε για πλάκα τη δική μας!πολύ γέλιο!το όνειρό μας να κάνουμε εκπομπή μαζί με το Σωτηράκη και να γίνεται χαμός!ε μετά αλλάξαμε και μεις και αυτός...τώρα όμως είναι στο μικρόφωνο ένας άλλος Σωτηράκης και πάλι γίνεται χαμός όπως τότε και παίζουν κορυφαία τραγούδια και ας είναι low bap!μλκα δεν παίζει καθόλου hip hop και όμως εγώ γουστάρω τρελά!τι έχω πάθει?έχω τρελαθεί μάλλον!εγώ που παλιά έβριζα το low bap και θεωρούσα μλκα όποιον ακούει.και όμως τώρα τρελένομαι όποτε ακούω...

ντάξει μη γελιόμαστε hip hop και low bap είναι στην ουσία το ίδιο.ρίμες και beat ενδιάμεσα...οι μικροδιαφορές τους είναι ελάχιστες,αυτό που τους χωρίζει είναι η ζήλια και ο φθόνος,δυο δαίμονες που δεν λείπουν φυσικά και απ'το ίδιο το hip hop.απλά δεν καταλαβαίνω γιατί θα πρέπει να υπάρχει τόσο μίσος...στην τελική αν ήταν διαφορετικά είδη μουσικής δεν θα εβριζαν ο ένας τον άλλο στα τραγούδια τους...απλά οι "ηγέτες" τους τα σπάσανε και τώρα έχουν χωριστεί οι "οπαδοί' τους στη μέση...ντάξει δεν λέω το hip hop έχει πλεόν ξεφτυλιστεί τελείως και κανείς δεν το παίρνει στα σοβαρά...μλκια αυτό...αλλά οι ίδιοι οι mcs το κατέντησαν έτσι...

και πλέον για να είσαι σωστός "οπαδός' δεν πρέπει να ακούς το άλλο "είδος" και καλά.δεν γίνεται να ακούς και hip hop και low bap.δεν ανήκεις σε κανέναν τότε...και γω δεν γουστάρω να ανήκω σε κανέναν!γι'αυτό ακούω και τους δύο!αλλά τους λατρεύω και τους δύο!και εκεί που τα παίρνω με τα όρια τους και τη μλκια που βασιλεύει στο κεφάλι τους και χωρίζουν τον κόσμο στα δύο χωρίς λόγο αφού και οι δύο μιλάνε για τα ίδια πραγματα,εκεί συνειδητοποιώ πόσο χαρούμενη είμαι που υπάρχουν έστω και έτσι...

και θέλω να πω ένα μπράβο στον atlantis που ξαναέγινε αυτό που ήταν παλιά έστω και αν διάλεξε το άλλο στρατόπεδο και καλά!το σίγουρο έιναι ότι δεν θα ξαναγίνει τσίρκο και ότι αυτή η εκπομπή τα σπάει!τέλος όπως καταλάβατε μετάνιωσα που τόσα χρόνια είχα αποκλείσει το low bap για μλκιες...άλλωστε όπου πεθαίνει το hip hop γεννιέται το low bap!και να ξέρετε ένα όνομα δεν αλλάζει το περιεχόμενο ποτέ!

so thnx to
alone,brak,damned one and ramon
my style is still hip hop
but im low bap too
and i ll never forget my past and my crew
flame is back dude!

...

Κάτι τέτοιες μέρες είναι που δεν τις αντέχω...δεν αντέχω...ακόμα με κυνηγάει αυτό...μια μυτιά μόνο...έτσι να ξεφύγω...ή κάποιος να με σκοτώσει...τώρα...δεν καταλαβαίνω γιατί με κυνηγάει ακόμα...αφού καθάρισα...όχι ότι δεν έχει ξανασυμβεί...απλά δεν το αντέχω άλλο...όταν με παίρνει από κάτω...και δεν ξέρω γιατί σήμερα...δεν ξέρω και τι λόγος υπάρχει να συνεχίζω...

ACTIVE MEMBER-θα χω φύγει μακριά

Δε μετάνιωσα ποτέ για όσα άφησα να φύγουν
πες μου ρε φίλε τότε γιατί στιγμές μου με πνίγουν
δεν άπλωσα το χέρι σ'όσα μ'είχαν προδώσει
ούτε ζήτησα απ'το παρελθόν ποτέ να με γλιτώσει.
Έστηνα πάντα την τύχη μου στα ραντεβού μας
εγώ κι οι στίχοι μου δεν είχαμε ποτέ το νου μας
χαρίζαμε ελπίδα ενώ φαινόταν η παγίδα
φτιάξαμε ουρανό στη σκηνή κάθε σανίδα.
Για να νοιώθουν αστέρια όλοι όσοι πατάνε
να φεύγουνε γι'αλλού όσο τραγουδάνε
κι εσύ ψυχή μου με ρωτάς για ποιόν ακόμα φωνάζω
για ποιόν γελάω δυνατά και ποιόν τρομάζω.
Για ποιόν λαό για ποιόν θεό για ποιούς αγώνες
για ποιά αδέλφια ποιούς χειμώνες ποιές εικόνες
τι να τα κάνω όλα αυτά που φτύσαν πάνω στ'ονειρό μου
αυτά που αποτελειώσανε το λαβωμένο ξωτικό μου.
Κι όσα με ξενερώνουν στο μεθύσι μου πάνω
σαν τα κερνάω ξεθυμάνανε τι να τα κάνω
καρδιά μου άλλαξες χρώμα μπήκε νερό στο κρασί μου
στέλνεις το δάκρυ σου στην πιο κρυφή πληγή μου.
Μα εγώ δε βγάζω μιλιά ρίχνω χαστούκια στο χρόνο
για να τρέξει πιο πολύ για μένα μόνο
να τελειώνω δε θέλω από κανένα γιατρειά
θέλω να φύγω μακρυά.

Βρήκα νερό στο κρασί μου γι'αυτό δεν πίνω γουλιά
είναι κρυφή η πληγή μου γι'αυτό δεν βγάζω μιλιά
βρήκα στο ψέμα μου αλήθεια γι'αυτό το παίρνω αγκαλιά
και πρίν μου γίνει συνήθεια θα'χω φύγει μακριά.

Και πάω στοίχημα από κει δεν θ'ακούγονται οι φωνές
δεν θα πιάνουνε τόπο οι κατάρες κι οι ευχές
δεν θα γιορτάζει ο φόβος με την λήθη στην άκρη
κάθε χαμένο λιγμό μας και κάθε άδικο δάκρυ.
Δεν θα ψάχνω αγάπη σε μάτια τρομαγμένα
και για πρώτη φορά θα φταίω μόνο εγώ για μένα
θα κάνω πλάκα στο αιώνιο σοβαρό μου
θα στήνω φάρσα στο πιο μίζερο εγώ μου.
Θα το βουλώνω τη σιωπή για ν'ακούω παντού
θα κρατάω λίγη ντροπή δώρο του λυτρωμού
θα καλοπιάνω τις τύψεις με ένα καινούριο μου λάθος
θα αφήνω ψέμα να μοιάζει με πάθος.
Και θα χαζεύω της μοναξιάς τα καμώματα
δε θα γυρεύω συντροφιά τα ξημερώματα
θα βάψω αλλιώς το γαλάζιο τ'ουρανού εκεί πάνω
τώρα μου φαίνεται ότι φτάνω.
Θα πάρω όμως μαζί μου μια ανάσα φυλακτό
να μη μ'αφήσει κι από μένα να κρυφτώ
και πρίν το μίσος μου για πάντα κάπου αράξει
να αφήσω όπου πρέπει όλα όσα έχω τάξει.
Γιατί δεν έβαλα ποτέ στο κρασί μου νερό
και ευτυχώς δεν ξεχνάω με τον καιρό
λέω πριν φύγω την πιο κρυφή πληγή μου
τα τηνε γειάνω να μην την σέρνω έτσι μαζί μου...

(κάθε λέξη με εκφράζει απόλυτα όμως...)

Καλή Χρονιά!xD

1)Ake o me!Freues neues Jahr!ή πολύ απλά Καλή Χρονιά!xD
εύχομαι τα καλύτερα για τον καινούριο χρόνο έστω και αν για μένα μπήκε λίγο περίεργα!(πυρετός!xP)
όμως σιγά δεν λέει κάτι αυτό!άλλωστε όταν κάτι το θέλεις πολύ κάποια στιγμή με κάποιο τρόπο θα το καταφέρεις/όσο και αν σου φαίνεται κουφό τώρα αυτό και δεν το πιστεύεις!

2)ziggy+ΑΕΚ+Πειραιάς+χρώματα+hip hop+graff+anime+Japan=love for EVER!

3)Βρήκα καινούριο τέλειο περιοδικό για τα κόμιξ και ότι αφορά την Τέχνη και την Πορωσή ΜΑΣ!(το "ΜΑΣ" είναι για όλους όσους έχουν την ίδια τρέλα με μένα!το ξέρω ότι είστε λίγοι αλλά είστε παντού και κάποια στιγμή θα σας βρω!) το όνομα του νέου μου έρωτα--->MOV!

4)Φυσικά το πιο τέλειο underground manga shop είναι στον Πειραιά!

5)Αχ και πάνω που λέω ότι με απογοητεύει το ελληνικό hip hop και πεθαίνει κάθε μέρα,τσουπ!βγαίνουν γαμάτα άλμπουμ και τραγούδια από τους ζωντανούς θρύλους της σκηνής μας!xD τρέλα!επίσης ανακάλυψα τον Immortal Technique που ο άνθρωπος δεν υπάρχει απλά!τα σπάει!και κατέληξα σε κάτι για το οποίο είμαι περήφανη για τον εαυτό μου.και αυτό είναι ότι ακούω hip hop τόσα χρόνια!και δεν πρόκειται να σταματήσω ποτέ ότι και αν γίνει,γιατί είναι το μόνο στηριγμά μου πάντα!όπως λένε και οι FF.C με το hip hop αντέχω!

6)Δεν είμαι και δεν θέλω να γίνω mc
μόνο να ακούω hip hop μου αρκεί!

7)Δεν τα πάω αρκετά καλά με τις σκέψεις τώρα τελευταία οπότε καλύτερα να μην σκέφτομαι και τόσο!μόνο σχέδιο και χρώματα μέχρι την εξεταστική.ωχ κάτσε αυτό δεν πήγαινε έτσι!κανονικά θα έπρεπε να πω "μόνο διάβασμα μέχρι την εξεταστική!"(έλα τώρα αφού όλοι ξέρουμε τι θα γίνει!πότε πήγαινα με βάση τη λογική σε τέτοια θέματα?ΠΟΤΕ!οπότε...xP)

8)Oh written in the stars
A million miles away
A message to the main
Ooooh
Seasons come and go
But I will never change
And I’m on my way!

9)Όνειρα!απ'τη μια οι εφιάλτες μου,που έχουν υποχωρήσει κάπως γιατί σε αντίθεση με άλλους δεν φοβάμαι να αντιμετωπίσω τους φόβους μου...και απ'την άλλη τα άλλα όνειρα!αυτά που έχω σκοπό να πετύχω στο μέλλον,αυτά που μου δίνουν δύναμη να συνεχίσω,αυτά που με πορώνουν και αυτά που όσο και να φαίνονται απραγματοποίητα αξίζουν να τα παλέψω και όπου πάει!και χαίρομαι που τουλάχιστον αποφάσισα τι θέλω να κάνω στην ζωή μου που βρήκα τον κανονικό μου στόχο!χαίρομαι που σε λίγα χρόνια θα φύγω απο αυτή τη χώρα και θα κάνω μακριά μια καινούρια αρχή!μακάρι να μπορούσα να φύγω και τώρα γιατί δεν υπάρχει και κάτι να με κρατάει εδώ αλλά τι να κάνουμε ξεκίνησα κάτι και πρέπει να το τελειώσω,ελπίζοντας πως δεν θα τελειώσω και γω μαζί του...όμως αφού το έβαλα στόχο να πάω εκεί και να ασχοληθώ με κάτι που με ακολουθεί από τότε που έμαθα να πιάνω το μολύβι(μη ρωτήσεις με ποιο χέρι,οι απόψεις διίστανται!xP)τότε δεν νομίζω να σταματήσω αυτά τα χρόνια!άσε που όσο μαθαίνω τη γλώσσα τόσο πιο πολύ τρελένομαι!και όπως λέει και ο dask:''έχω πάντα ένα παραπάνω στόχο να πετύχω/απ'το μυαλό στο στυλό/και απ'το προσχέδιο στον τοίχο!"

10)"και άμα δεν γουστάρεις το σχολείο σου/ζωγράφισε τα όνειρα σου πίσω απ'το βιβλίο σου" "πιτσιρίκο πιτσιρίκα μη λυγίσεις/και να σου πούνε τι να κάνεις μην αφήσεις/αν έχεις όνειρα γι'αυτά να πολεμήσεις/οφείλεις να αποκτήσεις ό,τι θέλεις να αποκτήσεις!"--->(ΒΟΡ.ΑΣ)

11)και τρία τραγουδάκια που τα ακούω συνέχεια τώρα τελευταία και δεν είναι τυχαίο αυτό!xD